Жил-был маркетолог. Ничего себе жил. Ходил на работу, ковырялся в носу, клиентам баки забивал, капусту рубил, бабок заколачивал. Короче, правильным чуваком маркетолог слыл. Но задолбала его жизнь скучная, семья-дети-работа-семья, ни фига личного. Задумал маркетолог развлечься. А тут жена с детьми как раз к теще срулила. «Клево, - думает маркетолог, - оторвусь по полной».
И в пятницу грузит в свой джиппер коллегу маркетологичку, кучу товарищей-маркетологов, и айда в лес. Поляну, как водится, накрыли, забухали. Рюмка, третья маркетологу хорошо. Блуд взыграл в нем. А тут еще маркетологичка на него охотничьи поглядывает. Прет, короче, маркетологов не по-детски.
Маркетолог с коллегой забурились в чащу. Девчонку на четыре кости, аппарат из штанов и только вставить ей болт на 32 как сзади слышит кто-то голосом странным за спиной рявкнул:
- Привет, маркетологи!
Обернулся маркетолог, глядь: а рядом с ним медведь! Обделался маркетолог, но виду не подает:
- Превед, медевед! – слышит маркетолог сам себя, и не верит – эка, его правильный русский повело…
- И что вам маркетологам в городе место не хватает? – ворчит медведь
- Жжош сцуко! – говорит маркетолог и сам себя не понимает… - ты че, типа, кибердрочер местный, пелоток бритых не видел?
Медведь из русских сказок был, в тему не въехал и удивленно так маркетологам:
- А вы сами местные или как?
- Песатели мы, креатифф создаем…
- А в лесу нашем, какого шаритесь?
- А не твое дело, что нам в Пендостан двигать?
- Что-то вы не на русском языке разговариваете, а еще маркетологи… - обиделся медведь…
- Учи албанский, Падонак!
Медведь тут совсем офигел, упал на жопу, морду завернул и вконец загнулся. Маркетологи кости в кучу и нах с того места…
Маркетолог ни в этот день, ни на следующий, так и не заблудил. Пелотки вообще нах из чайника вылетели. В башке ролики за шарики заскакивают, но все не то получается. Мысли роятся-путаются, на албанском языке выражаются, самому противно и еще хуже, что ничего не понятно - хоть йаду обожрись!
«Ниибацца ситуйшен, - мыслит Маркетолог, - с одной стороны, аффтар я продвинутый, но с другой - как теперь с клиентами общаться. Моя твоя не понимай. Что же теперь всю страну албанскому учить? Или может все-таки найти того, кто все на место поставит».
Пришел в понедельник Маркетолог в офис, молчит. Всё письменно с коллегами общается. Но фтыкатели низачот ставят – не врубаются в албанские письмена. Словно стена вокруг. Мучался-мучался Маркетолог день-другой, думу-думал как Му-му, по Сети бродил таких же грохнутых искал, не Руя не может успокоится…
Оброс Маркетолог, на ногах когти выросли, совсем одичал. Жена бросила маркетолога, детки сами сбежали. А он все не пьет, ни ест все по Сети шарится. Но ни одного албанца встретить не может. Думает Маркетолог, а может опять в лес медведа встретить? И совсем дела его Ужоснах стали бы, вернее пипец , не встреть он вовремя Порнографа, но об этом в следующий раз….
И в пятницу грузит в свой джиппер коллегу маркетологичку, кучу товарищей-маркетологов, и айда в лес. Поляну, как водится, накрыли, забухали. Рюмка, третья маркетологу хорошо. Блуд взыграл в нем. А тут еще маркетологичка на него охотничьи поглядывает. Прет, короче, маркетологов не по-детски.
Маркетолог с коллегой забурились в чащу. Девчонку на четыре кости, аппарат из штанов и только вставить ей болт на 32 как сзади слышит кто-то голосом странным за спиной рявкнул:
- Привет, маркетологи!
Обернулся маркетолог, глядь: а рядом с ним медведь! Обделался маркетолог, но виду не подает:
- Превед, медевед! – слышит маркетолог сам себя, и не верит – эка, его правильный русский повело…
- И что вам маркетологам в городе место не хватает? – ворчит медведь
- Жжош сцуко! – говорит маркетолог и сам себя не понимает… - ты че, типа, кибердрочер местный, пелоток бритых не видел?
Медведь из русских сказок был, в тему не въехал и удивленно так маркетологам:
- А вы сами местные или как?
- Песатели мы, креатифф создаем…
- А в лесу нашем, какого шаритесь?
- А не твое дело, что нам в Пендостан двигать?
- Что-то вы не на русском языке разговариваете, а еще маркетологи… - обиделся медведь…
- Учи албанский, Падонак!
Медведь тут совсем офигел, упал на жопу, морду завернул и вконец загнулся. Маркетологи кости в кучу и нах с того места…
Маркетолог ни в этот день, ни на следующий, так и не заблудил. Пелотки вообще нах из чайника вылетели. В башке ролики за шарики заскакивают, но все не то получается. Мысли роятся-путаются, на албанском языке выражаются, самому противно и еще хуже, что ничего не понятно - хоть йаду обожрись!
«Ниибацца ситуйшен, - мыслит Маркетолог, - с одной стороны, аффтар я продвинутый, но с другой - как теперь с клиентами общаться. Моя твоя не понимай. Что же теперь всю страну албанскому учить? Или может все-таки найти того, кто все на место поставит».
Пришел в понедельник Маркетолог в офис, молчит. Всё письменно с коллегами общается. Но фтыкатели низачот ставят – не врубаются в албанские письмена. Словно стена вокруг. Мучался-мучался Маркетолог день-другой, думу-думал как Му-му, по Сети бродил таких же грохнутых искал, не Руя не может успокоится…
Оброс Маркетолог, на ногах когти выросли, совсем одичал. Жена бросила маркетолога, детки сами сбежали. А он все не пьет, ни ест все по Сети шарится. Но ни одного албанца встретить не может. Думает Маркетолог, а может опять в лес медведа встретить? И совсем дела его Ужоснах стали бы, вернее пипец , не встреть он вовремя Порнографа, но об этом в следующий раз….