?
ну кто осилит - молодец.
местами смешно
70 правил настоящего дэтстера, для сведующих
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ё**ный социум" как можно чаще.
8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Ё**ный социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - пи**ры
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пи**ры.
18) На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джордж Фишер.
20) Ё**ный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа "репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Также для написания текстов используй судебно-медицинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power - это не металл!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Чтобы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пи**ром и представителем ё**ного социума. В общем, найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэтстеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" - это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж - на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается о**еным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Тр**ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ё**ный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61)Никогда не пиши тексты на французском.
62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction, а не с какими-то дурацкими юбками.
63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64)Лого обязано быть красного цвета.
65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67)Изучай биографии маньяков-убийц.
68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт-группой
70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.
100 советов как группе стать пафосным коллективом, это про металл, но мало ли...
1. Раз вы задались этим вопросом – значит, вы на правильном пути!
2. Не забывайте быть высокомерными с вашими фанами. Фаны – это ваше все. Не дай бог, они подумают, что вы обычный человек.
3. Давайте длинные пространные интервью.
4. Давайте длинные пространные интервью – даже если их никто у вас не берет.
5. Сдерите интерфейс вашего сайта с какой – нибудь фантазевой компьютерной игры. Копирайт – ерунда, когда речь заходит об истинном пафосе!
6. Сочиняйте длинные опусы о похождениях эльфов или рыцарей. Это пафосно.
7. Диалоги между песнями – обязательны.
9. Напишите райдер на 300 страниц седьмым шрифтом. Да, и не забудте упоминуть про наличие биде в гостинечном номере!
10. Нижняя цена, за которую вы можете принять участие в концерте – 1000 у.е. Если таких денег организаторы предложить не могут, то они лохи и наживаются на музыкантах.
11. Устраивайте концерты в честь дня рождения КАЖДОГО из музыкантов вашей группы и приглашайте на них молодые группы. Запомните - молдые группы – это все группы, инструменты которых дешевле, чем инструменты вашей группы. Играть на этих концетах самим – вовсе не обязательно! Достаточно просто выйти на сцену.
12. Лучшее место для этих концертов – Р-КЛУБ!
13. Как, вы еще не играле в Р-КЛУБЕ? Ну вы блин даете!
14. Если после выступления в Р-КЛУБЕ организаторы не приглашают вас на концерты с выплатой гоноаров 1000 у.е., обьявите себя студийной группой – великие Битлз записали свои лучшие альбомы именно в таком статусе!
15. Обязательно посторайтесь, чтобы эта информация была размещенна на каждом металовом сайте или форуме!
16. У вас должны быть концертные костюмы. Лучший вариант – это пиджак с галстуком бабочкой.
17. Во всех интерьвю говорите, что слушали power metal лет 10-15 назад, когда были маленькими.
18. Неважно, что тогда вы слушали «Веселых Ребят».
19. Вы должны говорить во всех интерьвю, что слушаете прогрессив, арт-рок, джаз, на худой конец – ну метал. Слушать пауэр (спид, треш, хеви) – не пафосно.
20. Название любого вашего альбома должно быть длинным и трудновыговариваемым. Название из одного слова – не пафосно.
21. Есть всего три возможных варианта оформления обложки. Первый из них – дракон, второй – рыцарь на белом коне с декоративным мечем, усыпанном самоцветами, третий – голая девица с таким же мечом.
22. Закажите дизайн обложки у Лео Хао.
23. Если у вас нет денег заказывать обложку у Лео Хао, значит, до того чтобы стать пафосной группой вам еще далеко.
24. Подумайте – а нужно ли дальше заниматся музыкой, или все же лучше открыть бильярдную?
25. Если вы решили все же заниматся музыкой, нарисуйте на обложке что-нибудь сами. Что нибудь попроще. Например, рыбу.
26. Не важно, имеет ли рыба отношение к названию альбома.
27. Сдерите половину песен с любимой вами группы. Потом заявите фанам, что не слышали этих песен и узнали об их существовании в прошлую пятницу...
28. Обязательно запишите рок-оперу.
29. Обьявите ее первой и единственной в мире – другие рок-оперы это трехаккордная попса.
30. Пригласите для записи вокала любых “звезд”, которых сможете пригласить.
31. Запишите все вокалы без репетиций и с одного дубля!
32. Тех, кто отказался участвовать в вашем опусе, регулярно ругайте во всех интерьвю.
33. Запомните – ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ “АВАНТАЗИЮ”!
34. “Нострадамуса” вы не слышали тоже.
35. Вы слышали рок-оперу «Стадион», но она вам не понравилась.
36. Вам не нравятся все совковые исполнители.
37. Это важно – запомните – ВСЕ!
38. Впрочем, кроме Арии.
39. Обязательно играйте на фанерных концертах с поп-звездами. Желательно начать с Димы Маликова. Во первых вас покажут по телевизору, а во вторых вы получите статус профессионального музыканта.
40. Если у вашего гитариста всего одна гитара, до пафосной звездной группы вам далеко!
41. Пусть купит хотя бы две-три гитары.
42. Дорогие гитары покупать не обязательно. Можно купить дешевые гитары с дизайном, напоминающим дорогие модели, и поменять надпись на грифе.
43. На датчиках тоже можно будет что-нибудь написать.
44. Если у вас есть чехлы для гитар – избавтесь от них немедленно! Только жесткие ящики!
45. Пригласите участвовать в вашем проекте кого-нибудь, кто играл в фирменной западной группе лет 10-15 назад.
46. Играйте на разогреве перед всеми приезжающими западными группами – не важно, сколько это для вас будет стоить.
47. Будте богатыми – быть богатым – пафосно!
48. Прокрутка ваших записей на «нашем радио» – обязательна.
49. Козырев – великий человек.
50. Корюхин – великий человек.
51. Паук... о чем это я?
52. Снимите клип на самую тупую вашу песню. Отдайте на МТВ. Запомните – ваш клип ОБЯЗАТЕЛЬНО должны облажать в программе «12 злобных зрителей».
53. Любой ваш диск должен выходить (кроме всего прочего) в виде мультимедийного диджипака. Запихайте туда клип, фотографии группы (3000 на 4000 пикселей вполне подходящее разрешение!)
54. Фотографии вокалиста в семейных трусах на даче с женой и тузиком – обязательны!
55. Его жена должна спеть хотя бы один куплет на альбоме!
56. Если жены нет – пусть женится. Не сможет женится – ищите женатого вокалиста.
57. У каждого участника группы должен быть свой сайд-проэкт.
58. Для написания текстов пригласите М. Пушкину или Елина. Если они откажутся, все равно впишите их имена в буклет!
59. Фотографировать состав группы нужно не реже 2х раз в неделю!
60. Фотографируйтесь со звездами! Фотографируйтесь на всех гитарных выставках. Обязательно ставте эти фото на ваш сайт!
61. Записывайте альбомы не чаще чем раз в 5 лет.
62. Издайте 25 сборников, состоящих из одной вашей вещи, сочиненной 10 лет назад.
63. Радиомиксы и симфонические версии еще никто не отменял!
64. Не спите с фанатками – они могут плохо отозватся о размере вашего члена и испортить вам имидж.
65. Запомните – любой член слишком мал, чтобы фанатки не сказали, что он слишком мал!
66. Никогда не пейте с фанами. Это не соответствует вашему звездному статусу.
67. Иногда играйте с ними в «словестные игры». Например – «Тарас – П.....з», «Антон – Г....н», «Я звизьда – ты п...а», и.т.д.
68. Это добавит вам популярности, и ваша рожа будет на всех рекламных банерах!
69. Кстати, фаны очень любят такие игры.
70. Запомните – фаны это тупые безмозглые людишки.
71. К тому же от них плохо пахнет.
72. Никогда не выезжайте за пределы Московской Кольцевой – фанов там нет.
73. А вот гопников – достаточно.
74. Гопники не знают, что вы – пафосные.
75. Западные слушатели тоже об этом не догадываются. Поэтому никогда не стоит пытатся «заигрывать перед западом».
76. Это нефига не пафосно – у западных групп больше усилителей, и пафосно будут выглядеть они а не вы.
77. Ну их, этих буржуев!
78. Ну что, не хватает денег?
79. И вы в этом признаетесь?
80. Немедленно возьмите сына или дочку банкира на самый ненужный в группе инструмент!
81. Ни в коем случае не на вокал – даже если вы играете инструментальный неоклассик. Иначе вас просто заменят на «профессиональных» музыкантов.
82. Обязательно играйте у Димы Маликова!
83. Или у Вовы Преснякова.
84. У Кристины вам ловить нечего!
85. Кто сказал, что Кобзон поет ПАФОСНЫЕ песни? Кобзон – репер!
86. Запомните – лирика должна быть ХРИСТИАНСКОЙ!
87. В крайнем случае – САТАНИНСКОЙ! Хотя нет, это старомодно!
88. Обязательно используйте слова «колокола», «церквушка», «матушка-россея» и.т.д.
89. Сочетания типа «голая эльфийская дева летела на драконе по матушке-россеи, блестит клинок, звонят церквей колокола!» - неприемлемы!
90. Если вы это понимаете – вам не стать пафосной группой!
91. Хотя можно попробовать!
92. Побольше понтов!
93. И это вы называете понтами?
94. Еще больше!
95. Вашей маме пришлось долго вам обьяснять, что она не папарацы? Сейчас в самый раз!
96. И все равно, что это за подозрительная тетка ходит по квартире? Надо срочно позвонить директору группы, пусть что нибудь сделает!
97. Кстати, ни когда не звоните директору группы – пусть он сам за вами бегает!
98. И остальные тоже.
99. Будте замогильно мрачным... Ой, нет, это из другого списка...
100. Распечатайте эти правила, повесте на стену и повторяйте 152 раза в день. Иначе не будет вам счастья ровно 98 лет, а на 99 ый год сдохнет ваша кошка. Разошлите это всем знакомым музыкантам три раза каждому... Один мальчик не разослал эти правила, сошел с ума, убил своего друга, спалил церковь и сейчас сидит в тюрьме. А другой вообще сжег эти правила, к ниму пришел его друг, заставлял поджечь церковь, а потом убил. Счастья вам, и долгих лет славы. А другой мальчик разослал это письмо как надо, и теперь играет на гитаре в одной группе в Алемании, Раге ансамбля называется...
75 правил настоящего трэшера, опять же для сведующих...
1. Запомни - вся лучшая музыка была сыгранна в 80х!
2. Если ты не любишь 80-е - ты не тру.
3. Лучшее время - это 80е годы см. пункт 1.
4. Если группа использует клавишные - это попса и трейд. В 80е использовать клавиши было равнозначно написать себе на лбу "Педик"
5. Если у тебя есть знакомый играющий на клавишах, поймай его и напиши ему на лбу слово "педик". Подожги пианино - оно красиво горит.
6. Лучшая одежда это линялая черная майка без рукавов и узкие джинсы. Никаких костюмов. В крайнем случае может подойти ушитый камуфляж или клетчатая рубашка навыпуск поверх черной майки. Для зимы вполне подходит косуха.
7. Если ты можешь влесть в свои джинсы без мыла и этот процесс занимает у тебя менее 15 минут, отбери джинсы у своей девушки.
8. Если у тебя нет девушки, значит ты на правильном пути. Девушки тебя просто боятся, а это значит что ты - тру.
9. Не носи крестов и пентаграмм - это все удел готов и прочих детсадовцев. Гораздо лучше - пулеметные ленты через плечо и винтовка "Юнкер".
10. Носи темные лыжные очки в пол лица - это круто. Не снимай их даже ночью.
11. Если ты лидер культовой команды, можешь купить себе белые майки с прикольными рисунками и надписями. Надписи могут быть такие: "Я твой шеф, поэтому ты должен умереть", "Пчелка Майя лишит тебя жизни своим железным жалом", "Мак Дак Мак Клауд". Маек должно быть не менее 30.
12. Любая команда, играющая на минимум 20 киловаттах звука - культовая.
13. Люби число 13.
14. Люби числа 666, 999 и 31.
15. Барабанщик в твоей группе должен играть на двух бас-бочках и не в коем случае не на двойной педали. Т.к. в 80-е на двойной педали играли только позеры.
16. Не будь позером - не проклепывай одежду. Вполне достаточно напульсников до локтя, ошейника и пояса.
17. Не стриги волосы и не посещай парикмахерских, это не тру. Как только они дорастут ниже лопаток, тогда можно будет обрезать их на уровне локтя охотничьим ножом. Единственное полезное в парикмахерских - это вертикальная химия, она создает иллюзию что волос больше.
18. Все стриженные - либо клерки, либо педики.
19. До того как ты начал слушать треш, ты тоже был клерком. Как и твой младший брат.
20. У твоей девушки волосы должны быть короче чем у тебя, иначе ты просто чмо.
21. Бритоголовые были бы неплохими ребятами, если бы не косили под негритянских баскетболистов.
22. Если твой друг утверждает что Metallica - лучшая группа всех времен и народов, то он просто жертва средств поп культуры и нуждается в психиатрической помощи.
23. Metallica - не треш, и никогда им не была.
24. Слушай диски только на виниле. Собери все синглы немецких команд которые выходили в 80-е годы.
25. см. правило 1.
26. Будь мрачным.
27. Будь мрачным но бодрым.
28. Когда тебе нечего делать, стой с мрачным видом скрестив руки на груди.
29. Всегда говори что ты не боишься смерти.
30. Презирай готов и группу "Кисс". Тот кто красит рожу - педик.
31. Презирай тех кто красится в корпспейнт. Всегда говори, что если бы они этого не делали, то не продали бы не одной пластинки.
32. Все это произошло потому, что власть в мире узурпировали гомики и клерки.
33. Учись плохо - тебе это все равно не пригодится. Ведь ты же не собираешься стать клерком?
34. Придя на концерт, забивайся у сцены только под группу, первая культовая пластинка которой была выпущена в 80е. Иначе стой в центре зала со скрещенными руками и видом превосходства.
35. Всегда тряси головой под свою любимую группу - иначе зачем голова нужна?
36. Треш потерял популярность т.к. к этому приложили руку лузеры, гомики и прочие клерки, захватившие лейблы, т.к. чувствовали угрозу своему существованию. Убей их всех!
37. Нет, первая "Метла" хоть и не треш, но достойный хеви - там был Клифф Бертон.
38. Отмечай день рождения и день смерти Клифа Бертона.
39. Говори, что прочел всю оккультную литературу, но никогда не дискутируй по ее поводу.
40. Читай Стивена Кинга и бульварные книги про убийства - это интересней.
41. У тебя не должно быть компьютера. В 80е не было компьютеров. Гордись фактом что у тебя нет компьютера. Если ты читаешь это, значит ты не тру. Ты лузер, педик и клерк.
42. Ты умеешь читать? Неужели ты ходил в школу не для того, чтобы лапать одноклассниц? Тебе стоит задуматься о своем будущем - ты можешь превратится в клерка… Правда.
43. Есть только 2 типа обуви - белые кроссовки и козаки. Не пытайся носить их одновременно.
44. Всегда фотографируйся только на черно-белую пленку.
45. Собери свою группу, репетируй в гараже.
46. В группе должно быть либо три, либо четыре человека.
47. Купи себе гитару Gibson Flying V. Если Flying V нет, то подойдут Randy Roads, Explorer, или на самый крайний случай - Stratocaster или Horizont. Поставь на Flying V гриф от Stratocaster -а, а на Stratocaster - от Explorer-а. Это круто.
48. Если не умеешь играть соло, особенно не мучайся. Вместо соло достаточно несколько раз резко дернуть Floyd Rose.
49. Твоя группа должна называтся коротко, резко и мрачно. Желательно чтобы в логотипе были символы SS. "Agressorss", "CrossHeller" и "Satakomberss" достаточно неплохие названия.
50. Подходящие темы для песен - суицид, конец света, войны, насилие. Пропагандируй агрессию. Насилие - это твой бог! В 80е можно было петь про сОтОну и демонов - но ты ведь не настолько наивен, чтобы верит в их существование, верно?
51. "Низколобые Звуки Церкулярной Пилы" - это комплимент, понятно?
52. Пятно крови - неплохое оформление для пластинки.
53. Записывайтесь только на аналоговой аппаратуре.
54. Запомни - никаких наложений!
55. Когда играешь на концерте, всегда стой широко расставив ноги - так ты не упадешь после всего выпитого пива.
56. Маленький клуб лучше большого стадиона.
57. Снимай видео на подстанции ЛЕП или на крыше ядерного реактора. Желательно чернобыльского.
58. Кладбище конечно тоже довольно неплохое место, но оттуда придется выгонять готов. Зачем им уподобляться?
59. Видео должно быть снято на черно-белую кинопленку.
60. Нарежь ее при монтаже кусками по 8 кадров и затем смонтирую в произвольном порядке.
61. Люби авиацию.
62. Фотографируй свою группу на фоне самолетов - это круто.
63. Лучше лыжных очков - только вертолетные…
64. Всегда говори, что мечтал стать военным летчиком. Презирай космонавтов. Космонавты - это попсово. Они похожи на телепузиков и никогда ни в кого не стреляют.
65. Стробоскоп и дым-машина на концерте - обязательны. Нет стробоскопа, нет концерта.
66. См. пункт 13!
67. Купи себе байк.
68. Если ты играешь в группе, то купи себе машину - на байке можно стукнуть гитару, а ведь она намного дороже… Машина должна быть не короче 5 метров, не слабее 300 лошадиных сил и не новее 1970 го года.
69. ОТВИНТИ К НЕЕ ГЛУШИТЕЛЬ (если он не еще отвалился сам!)
70. Езди без прав!
71. Сбрось маму с поезда.
72. Будь опозиционен к любой власти. Т.к. они все равно не слушают Slayer.
73. Разрушай все!
74. И еще раз - что ты делаешь у компьютера? Ты же превращаешся в клерка!
75. Прочитав это, уничтожь 3 раза. Вместе с компьютером
101 правило аЦЦкого форума.Хочешь стать сОтОнистом?Стань имъ…
1. Будь неграмотным.
2. Будь сотонистом.
3. По возможности будь неграмотным сотонистом.
4. Помни, что правильное владение орфографией и пунктуацией не сделают тебя ближе к модератору.
5. Поэтому, если ты всё-таки грамотный, то тщательно скрывай это.
6. Буква "Ъ" - главная буква твоего алфавита.
7. ПоэтомуЪ ставЪ еёЪ послеЪ каждогоЪ словаЪ.
8. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
9. Употребляй слово "труЪ" как можно чаще.
10. Не важно, к месту или нет.
11. И вообще преврати русский язык в подобие гоблинского.
12. Быть гоблином - труЪ!
13. Нет, тот, кто перевёл "Властелина Колец", не настоящий гоблин.
14. По кочану!
15. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
16. Чем больше мата в твоих сообщениях на форуме, тем лучше.
17. Поэтому матерись.
18. Я сказал, матерись, твою мать!
19. И вообще, побольше ругайся.
20. Нет, ругаться грамотно, не обязательно.
21. Чтобы материться как настоящий гоблинЪ, посмотри как это делают другие.
22. А кому сейчас легко!
22. Нет, за это тебя не забанят.
23. Ну и что, что "правила"? Правила форума читают только лохи.
24. Если не можешь въехать в смысл чужих сообщений, забей - в них сам модер въехать не может.
25. И вообще, чем тупее сообщения - тем лучше. Недочеловекам непонять язык настоящих сотонистов.
26. Оскорблять других учасников форума - это труЪ.
27. Вежливость? А что это?
28. Обязательно создай на форуме тему про то, как ты сильно ненавидишь модератора и всячески обкакай его в этой теме.
29. Считай других участников форума "погаными недочеловеками" и мечтай их всех умертвить.
30. Подпись в твоём профиле должна быть длиннее, чем все твои сообщения.
31. Будь фанатом "Аццкой Сотоны".
32. Ненавидь Иисуса Христа.
33. Тебе не важно знать кто это, главное - ненавидь!
34. Напиши на форуме длинную мессагу о том, как сильно ты его ненавидишь.
35. При этом количество мата в твоём сообщении, должно составлять 99% от всех остальных слов.
36. Также при этом побольше заявляй о том, какое зло ты несёшь в ряды христианского общества.
37. Даже если ты вообще ничего никуда не несёшь.
38. "Аццкая Сотона" - это блэк.
39. Сам ты "пародия"!
40. "Аццкая Сотона" - это труЪ. Данный пункт обсуждению не подлежит.
41. По кочану!
42. Всё остальное - тренд и пАпса.
43. Я сказал, по кочану!
44. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
45. Аd - это человек.
46. Нет, это не "тот мужик из клуба", с которым ты "вчера бухал", его вообще мало кто видел.
47. Аd - это не фамилия. Это половая ориентация.
48. Аd всегда прав. Данный пункт не обсуждается.
49. Форум = аd.
50. Посещай все концерты, которые посещает Аd.
51. Иначе он тебя забанит!
52. По кочану! Действия аdмина не обсуждаются.
53. Даже, если он не ведёт себя как истинный гоблинЪ.
54. Если концерт проводят те, кого ad считает sкиnами, заранее сообщи во все газеты, что они "не фашисты".
55. Даже если ты с трудом представляешь себе кто такие фашисты.
56. Расстройся, когда их концерт отменят.
57. Публично заяви, что ты сделал это не ради рекламы собственного “Я”. 58. Делай вид, что никаких противоречий в п. 54 ты не находишь.
59. Доказывай всем как ты правильно поступил.
60. Все, кто высказывается против твоего поступка – смотри п.26.
61. Да и вообще, всех, кто несогласен с тобой, смотри п. 26.
62. А ты уже достаточно неграмотный гоблинЪ, чтобы читать этот пункт?
63. Все антипатриоты совсем не жиды.
64. А те, кто называет себя юристами, тем более.
65. Nokturnal Mortum - самая нестрашная группа в мире. Всем жидам небояться полчаса.
66. На самом деле Гитлер родился на Украине в городе Харькове.
67. Не спрашивай, кто такой Гитлер. Тебе достаточно знать, что это очень страшный чувак, который истребил очень много таких гоблиновЪ, как Чубайс.
68. Израильский металл самый носатый... то есть тьфху!... самый крутой металл в мире.
69. После "Аццкой Сотоны", конечно.Смотри п.39.
70. Нет, ты не еврей,если дошёл до этого пункта.
71. А хотя, чёрт его знает...
72. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
73. Купи себе футболку “ТЫ ПРАВЪ”
74. Как это "зачем"? Чтобы быть настоящим труЪ-гоблиномЪ.
75. Да, слово "ТЫ" на ней написано с ошибкой.Писать надо -”ЯЪ”
76. По кочануъ!
77. Если “поганые фашисты” поймают тебя и засунут эту футболку тебе в задницу, её ещё можно отстирать.
78. Нет, эту уже нельзя.
79. По кочану! Задницу мыть надо. Хотя бы раз в месяц.
80. Регулярно рисуй на заборах пентаграммы и засовывай в пилорамы собак.
81. А также обоссы углы всех месных церквей.
82. Дьякон Павсекаций - твой личный враг.
83. Никогда не покупай лицензионные диски - настоящий труЪ-гоблин слушает только mp3.
84. Даже если к тебе в руки вдруг попадёт лицензионный диск, немедленно перегони его в mp3.
85. Считай всех вокруг пАзёрами, не понимающими истинную сущность настоящего сотониста.
86. Тебя ещё не задолбало читать эту фигню?
87. АЦЦКАЯЪ СОТОНАЪ - это ТРУЪ! (если ты ещё не понял).
88. Когда станешь настоящим труЪ-гоблином, разведи парочку лохов-металлистов, заявив им что Варг Викернес мертв.
89. В доказательство предъяви им левую статью в интернете (которую ты напишешь сам, за полчаса до этого)
90. Скажи им, что это абсолютно достоверная информация из норвежских газет.
91. Если после того, как твой обман раскроется, поклонники Варга засунут тебе твою футболку в задницу, не расстраивайся. В конце концов ей там самое место.
92. Как настоящий труЪ-гоблин считай себя во всём правым, и лучше всех разбирающимся.
93. Даже если ты не разбираешься вообще ни в чём.
94. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
95. Регулярно проводи в своей парадной вызов адского фекалоида.
96. И не спрашивай почему он "адский". Потому, что.
97. Этот пункт я размещать не буду, потому что модератор его всё равно удалит.
98. А этот тем более.
99. Перечитай эти правила несколько раз, так как ты вряд ли въедешь в их гениальный смысл сразу.
100. После прочтения,если ты до этих правил всётаки считал себя истинным сОтОнистом и решил повысить квалификацiю,обязательно заяви, что так и надо делать,что б тебе поверили.
101. Заявил?
местами смешно
70 правил настоящего дэтстера, для сведующих
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ё**ный социум" как можно чаще.
8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Ё**ный социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - пи**ры
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пи**ры.
18) На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джордж Фишер.
20) Ё**ный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа "репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Также для написания текстов используй судебно-медицинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power - это не металл!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Чтобы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пи**ром и представителем ё**ного социума. В общем, найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэтстеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" - это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж - на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается о**еным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Тр**ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ё**ный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61)Никогда не пиши тексты на французском.
62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction, а не с какими-то дурацкими юбками.
63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64)Лого обязано быть красного цвета.
65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67)Изучай биографии маньяков-убийц.
68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт-группой
70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.
100 советов как группе стать пафосным коллективом, это про металл, но мало ли...
1. Раз вы задались этим вопросом – значит, вы на правильном пути!
2. Не забывайте быть высокомерными с вашими фанами. Фаны – это ваше все. Не дай бог, они подумают, что вы обычный человек.
3. Давайте длинные пространные интервью.
4. Давайте длинные пространные интервью – даже если их никто у вас не берет.
5. Сдерите интерфейс вашего сайта с какой – нибудь фантазевой компьютерной игры. Копирайт – ерунда, когда речь заходит об истинном пафосе!
6. Сочиняйте длинные опусы о похождениях эльфов или рыцарей. Это пафосно.
7. Диалоги между песнями – обязательны.
9. Напишите райдер на 300 страниц седьмым шрифтом. Да, и не забудте упоминуть про наличие биде в гостинечном номере!
10. Нижняя цена, за которую вы можете принять участие в концерте – 1000 у.е. Если таких денег организаторы предложить не могут, то они лохи и наживаются на музыкантах.
11. Устраивайте концерты в честь дня рождения КАЖДОГО из музыкантов вашей группы и приглашайте на них молодые группы. Запомните - молдые группы – это все группы, инструменты которых дешевле, чем инструменты вашей группы. Играть на этих концетах самим – вовсе не обязательно! Достаточно просто выйти на сцену.
12. Лучшее место для этих концертов – Р-КЛУБ!
13. Как, вы еще не играле в Р-КЛУБЕ? Ну вы блин даете!
14. Если после выступления в Р-КЛУБЕ организаторы не приглашают вас на концерты с выплатой гоноаров 1000 у.е., обьявите себя студийной группой – великие Битлз записали свои лучшие альбомы именно в таком статусе!
15. Обязательно посторайтесь, чтобы эта информация была размещенна на каждом металовом сайте или форуме!
16. У вас должны быть концертные костюмы. Лучший вариант – это пиджак с галстуком бабочкой.
17. Во всех интерьвю говорите, что слушали power metal лет 10-15 назад, когда были маленькими.
18. Неважно, что тогда вы слушали «Веселых Ребят».
19. Вы должны говорить во всех интерьвю, что слушаете прогрессив, арт-рок, джаз, на худой конец – ну метал. Слушать пауэр (спид, треш, хеви) – не пафосно.
20. Название любого вашего альбома должно быть длинным и трудновыговариваемым. Название из одного слова – не пафосно.
21. Есть всего три возможных варианта оформления обложки. Первый из них – дракон, второй – рыцарь на белом коне с декоративным мечем, усыпанном самоцветами, третий – голая девица с таким же мечом.
22. Закажите дизайн обложки у Лео Хао.
23. Если у вас нет денег заказывать обложку у Лео Хао, значит, до того чтобы стать пафосной группой вам еще далеко.
24. Подумайте – а нужно ли дальше заниматся музыкой, или все же лучше открыть бильярдную?
25. Если вы решили все же заниматся музыкой, нарисуйте на обложке что-нибудь сами. Что нибудь попроще. Например, рыбу.
26. Не важно, имеет ли рыба отношение к названию альбома.
27. Сдерите половину песен с любимой вами группы. Потом заявите фанам, что не слышали этих песен и узнали об их существовании в прошлую пятницу...
28. Обязательно запишите рок-оперу.
29. Обьявите ее первой и единственной в мире – другие рок-оперы это трехаккордная попса.
30. Пригласите для записи вокала любых “звезд”, которых сможете пригласить.
31. Запишите все вокалы без репетиций и с одного дубля!
32. Тех, кто отказался участвовать в вашем опусе, регулярно ругайте во всех интерьвю.
33. Запомните – ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ “АВАНТАЗИЮ”!
34. “Нострадамуса” вы не слышали тоже.
35. Вы слышали рок-оперу «Стадион», но она вам не понравилась.
36. Вам не нравятся все совковые исполнители.
37. Это важно – запомните – ВСЕ!
38. Впрочем, кроме Арии.
39. Обязательно играйте на фанерных концертах с поп-звездами. Желательно начать с Димы Маликова. Во первых вас покажут по телевизору, а во вторых вы получите статус профессионального музыканта.
40. Если у вашего гитариста всего одна гитара, до пафосной звездной группы вам далеко!
41. Пусть купит хотя бы две-три гитары.
42. Дорогие гитары покупать не обязательно. Можно купить дешевые гитары с дизайном, напоминающим дорогие модели, и поменять надпись на грифе.
43. На датчиках тоже можно будет что-нибудь написать.
44. Если у вас есть чехлы для гитар – избавтесь от них немедленно! Только жесткие ящики!
45. Пригласите участвовать в вашем проекте кого-нибудь, кто играл в фирменной западной группе лет 10-15 назад.
46. Играйте на разогреве перед всеми приезжающими западными группами – не важно, сколько это для вас будет стоить.
47. Будте богатыми – быть богатым – пафосно!
48. Прокрутка ваших записей на «нашем радио» – обязательна.
49. Козырев – великий человек.
50. Корюхин – великий человек.
51. Паук... о чем это я?
52. Снимите клип на самую тупую вашу песню. Отдайте на МТВ. Запомните – ваш клип ОБЯЗАТЕЛЬНО должны облажать в программе «12 злобных зрителей».
53. Любой ваш диск должен выходить (кроме всего прочего) в виде мультимедийного диджипака. Запихайте туда клип, фотографии группы (3000 на 4000 пикселей вполне подходящее разрешение!)
54. Фотографии вокалиста в семейных трусах на даче с женой и тузиком – обязательны!
55. Его жена должна спеть хотя бы один куплет на альбоме!
56. Если жены нет – пусть женится. Не сможет женится – ищите женатого вокалиста.
57. У каждого участника группы должен быть свой сайд-проэкт.
58. Для написания текстов пригласите М. Пушкину или Елина. Если они откажутся, все равно впишите их имена в буклет!
59. Фотографировать состав группы нужно не реже 2х раз в неделю!
60. Фотографируйтесь со звездами! Фотографируйтесь на всех гитарных выставках. Обязательно ставте эти фото на ваш сайт!
61. Записывайте альбомы не чаще чем раз в 5 лет.
62. Издайте 25 сборников, состоящих из одной вашей вещи, сочиненной 10 лет назад.
63. Радиомиксы и симфонические версии еще никто не отменял!
64. Не спите с фанатками – они могут плохо отозватся о размере вашего члена и испортить вам имидж.
65. Запомните – любой член слишком мал, чтобы фанатки не сказали, что он слишком мал!
66. Никогда не пейте с фанами. Это не соответствует вашему звездному статусу.
67. Иногда играйте с ними в «словестные игры». Например – «Тарас – П.....з», «Антон – Г....н», «Я звизьда – ты п...а», и.т.д.
68. Это добавит вам популярности, и ваша рожа будет на всех рекламных банерах!
69. Кстати, фаны очень любят такие игры.
70. Запомните – фаны это тупые безмозглые людишки.
71. К тому же от них плохо пахнет.
72. Никогда не выезжайте за пределы Московской Кольцевой – фанов там нет.
73. А вот гопников – достаточно.
74. Гопники не знают, что вы – пафосные.
75. Западные слушатели тоже об этом не догадываются. Поэтому никогда не стоит пытатся «заигрывать перед западом».
76. Это нефига не пафосно – у западных групп больше усилителей, и пафосно будут выглядеть они а не вы.
77. Ну их, этих буржуев!
78. Ну что, не хватает денег?
79. И вы в этом признаетесь?
80. Немедленно возьмите сына или дочку банкира на самый ненужный в группе инструмент!
81. Ни в коем случае не на вокал – даже если вы играете инструментальный неоклассик. Иначе вас просто заменят на «профессиональных» музыкантов.
82. Обязательно играйте у Димы Маликова!
83. Или у Вовы Преснякова.
84. У Кристины вам ловить нечего!
85. Кто сказал, что Кобзон поет ПАФОСНЫЕ песни? Кобзон – репер!
86. Запомните – лирика должна быть ХРИСТИАНСКОЙ!
87. В крайнем случае – САТАНИНСКОЙ! Хотя нет, это старомодно!
88. Обязательно используйте слова «колокола», «церквушка», «матушка-россея» и.т.д.
89. Сочетания типа «голая эльфийская дева летела на драконе по матушке-россеи, блестит клинок, звонят церквей колокола!» - неприемлемы!
90. Если вы это понимаете – вам не стать пафосной группой!
91. Хотя можно попробовать!
92. Побольше понтов!
93. И это вы называете понтами?
94. Еще больше!
95. Вашей маме пришлось долго вам обьяснять, что она не папарацы? Сейчас в самый раз!
96. И все равно, что это за подозрительная тетка ходит по квартире? Надо срочно позвонить директору группы, пусть что нибудь сделает!
97. Кстати, ни когда не звоните директору группы – пусть он сам за вами бегает!
98. И остальные тоже.
99. Будте замогильно мрачным... Ой, нет, это из другого списка...
100. Распечатайте эти правила, повесте на стену и повторяйте 152 раза в день. Иначе не будет вам счастья ровно 98 лет, а на 99 ый год сдохнет ваша кошка. Разошлите это всем знакомым музыкантам три раза каждому... Один мальчик не разослал эти правила, сошел с ума, убил своего друга, спалил церковь и сейчас сидит в тюрьме. А другой вообще сжег эти правила, к ниму пришел его друг, заставлял поджечь церковь, а потом убил. Счастья вам, и долгих лет славы. А другой мальчик разослал это письмо как надо, и теперь играет на гитаре в одной группе в Алемании, Раге ансамбля называется...
75 правил настоящего трэшера, опять же для сведующих...
1. Запомни - вся лучшая музыка была сыгранна в 80х!
2. Если ты не любишь 80-е - ты не тру.
3. Лучшее время - это 80е годы см. пункт 1.
4. Если группа использует клавишные - это попса и трейд. В 80е использовать клавиши было равнозначно написать себе на лбу "Педик"
5. Если у тебя есть знакомый играющий на клавишах, поймай его и напиши ему на лбу слово "педик". Подожги пианино - оно красиво горит.
6. Лучшая одежда это линялая черная майка без рукавов и узкие джинсы. Никаких костюмов. В крайнем случае может подойти ушитый камуфляж или клетчатая рубашка навыпуск поверх черной майки. Для зимы вполне подходит косуха.
7. Если ты можешь влесть в свои джинсы без мыла и этот процесс занимает у тебя менее 15 минут, отбери джинсы у своей девушки.
8. Если у тебя нет девушки, значит ты на правильном пути. Девушки тебя просто боятся, а это значит что ты - тру.
9. Не носи крестов и пентаграмм - это все удел готов и прочих детсадовцев. Гораздо лучше - пулеметные ленты через плечо и винтовка "Юнкер".
10. Носи темные лыжные очки в пол лица - это круто. Не снимай их даже ночью.
11. Если ты лидер культовой команды, можешь купить себе белые майки с прикольными рисунками и надписями. Надписи могут быть такие: "Я твой шеф, поэтому ты должен умереть", "Пчелка Майя лишит тебя жизни своим железным жалом", "Мак Дак Мак Клауд". Маек должно быть не менее 30.
12. Любая команда, играющая на минимум 20 киловаттах звука - культовая.
13. Люби число 13.
14. Люби числа 666, 999 и 31.
15. Барабанщик в твоей группе должен играть на двух бас-бочках и не в коем случае не на двойной педали. Т.к. в 80-е на двойной педали играли только позеры.
16. Не будь позером - не проклепывай одежду. Вполне достаточно напульсников до локтя, ошейника и пояса.
17. Не стриги волосы и не посещай парикмахерских, это не тру. Как только они дорастут ниже лопаток, тогда можно будет обрезать их на уровне локтя охотничьим ножом. Единственное полезное в парикмахерских - это вертикальная химия, она создает иллюзию что волос больше.
18. Все стриженные - либо клерки, либо педики.
19. До того как ты начал слушать треш, ты тоже был клерком. Как и твой младший брат.
20. У твоей девушки волосы должны быть короче чем у тебя, иначе ты просто чмо.
21. Бритоголовые были бы неплохими ребятами, если бы не косили под негритянских баскетболистов.
22. Если твой друг утверждает что Metallica - лучшая группа всех времен и народов, то он просто жертва средств поп культуры и нуждается в психиатрической помощи.
23. Metallica - не треш, и никогда им не была.
24. Слушай диски только на виниле. Собери все синглы немецких команд которые выходили в 80-е годы.
25. см. правило 1.
26. Будь мрачным.
27. Будь мрачным но бодрым.
28. Когда тебе нечего делать, стой с мрачным видом скрестив руки на груди.
29. Всегда говори что ты не боишься смерти.
30. Презирай готов и группу "Кисс". Тот кто красит рожу - педик.
31. Презирай тех кто красится в корпспейнт. Всегда говори, что если бы они этого не делали, то не продали бы не одной пластинки.
32. Все это произошло потому, что власть в мире узурпировали гомики и клерки.
33. Учись плохо - тебе это все равно не пригодится. Ведь ты же не собираешься стать клерком?
34. Придя на концерт, забивайся у сцены только под группу, первая культовая пластинка которой была выпущена в 80е. Иначе стой в центре зала со скрещенными руками и видом превосходства.
35. Всегда тряси головой под свою любимую группу - иначе зачем голова нужна?
36. Треш потерял популярность т.к. к этому приложили руку лузеры, гомики и прочие клерки, захватившие лейблы, т.к. чувствовали угрозу своему существованию. Убей их всех!
37. Нет, первая "Метла" хоть и не треш, но достойный хеви - там был Клифф Бертон.
38. Отмечай день рождения и день смерти Клифа Бертона.
39. Говори, что прочел всю оккультную литературу, но никогда не дискутируй по ее поводу.
40. Читай Стивена Кинга и бульварные книги про убийства - это интересней.
41. У тебя не должно быть компьютера. В 80е не было компьютеров. Гордись фактом что у тебя нет компьютера. Если ты читаешь это, значит ты не тру. Ты лузер, педик и клерк.
42. Ты умеешь читать? Неужели ты ходил в школу не для того, чтобы лапать одноклассниц? Тебе стоит задуматься о своем будущем - ты можешь превратится в клерка… Правда.
43. Есть только 2 типа обуви - белые кроссовки и козаки. Не пытайся носить их одновременно.
44. Всегда фотографируйся только на черно-белую пленку.
45. Собери свою группу, репетируй в гараже.
46. В группе должно быть либо три, либо четыре человека.
47. Купи себе гитару Gibson Flying V. Если Flying V нет, то подойдут Randy Roads, Explorer, или на самый крайний случай - Stratocaster или Horizont. Поставь на Flying V гриф от Stratocaster -а, а на Stratocaster - от Explorer-а. Это круто.
48. Если не умеешь играть соло, особенно не мучайся. Вместо соло достаточно несколько раз резко дернуть Floyd Rose.
49. Твоя группа должна называтся коротко, резко и мрачно. Желательно чтобы в логотипе были символы SS. "Agressorss", "CrossHeller" и "Satakomberss" достаточно неплохие названия.
50. Подходящие темы для песен - суицид, конец света, войны, насилие. Пропагандируй агрессию. Насилие - это твой бог! В 80е можно было петь про сОтОну и демонов - но ты ведь не настолько наивен, чтобы верит в их существование, верно?
51. "Низколобые Звуки Церкулярной Пилы" - это комплимент, понятно?
52. Пятно крови - неплохое оформление для пластинки.
53. Записывайтесь только на аналоговой аппаратуре.
54. Запомни - никаких наложений!
55. Когда играешь на концерте, всегда стой широко расставив ноги - так ты не упадешь после всего выпитого пива.
56. Маленький клуб лучше большого стадиона.
57. Снимай видео на подстанции ЛЕП или на крыше ядерного реактора. Желательно чернобыльского.
58. Кладбище конечно тоже довольно неплохое место, но оттуда придется выгонять готов. Зачем им уподобляться?
59. Видео должно быть снято на черно-белую кинопленку.
60. Нарежь ее при монтаже кусками по 8 кадров и затем смонтирую в произвольном порядке.
61. Люби авиацию.
62. Фотографируй свою группу на фоне самолетов - это круто.
63. Лучше лыжных очков - только вертолетные…
64. Всегда говори, что мечтал стать военным летчиком. Презирай космонавтов. Космонавты - это попсово. Они похожи на телепузиков и никогда ни в кого не стреляют.
65. Стробоскоп и дым-машина на концерте - обязательны. Нет стробоскопа, нет концерта.
66. См. пункт 13!
67. Купи себе байк.
68. Если ты играешь в группе, то купи себе машину - на байке можно стукнуть гитару, а ведь она намного дороже… Машина должна быть не короче 5 метров, не слабее 300 лошадиных сил и не новее 1970 го года.
69. ОТВИНТИ К НЕЕ ГЛУШИТЕЛЬ (если он не еще отвалился сам!)
70. Езди без прав!
71. Сбрось маму с поезда.
72. Будь опозиционен к любой власти. Т.к. они все равно не слушают Slayer.
73. Разрушай все!
74. И еще раз - что ты делаешь у компьютера? Ты же превращаешся в клерка!
75. Прочитав это, уничтожь 3 раза. Вместе с компьютером
101 правило аЦЦкого форума.Хочешь стать сОтОнистом?Стань имъ…
1. Будь неграмотным.
2. Будь сотонистом.
3. По возможности будь неграмотным сотонистом.
4. Помни, что правильное владение орфографией и пунктуацией не сделают тебя ближе к модератору.
5. Поэтому, если ты всё-таки грамотный, то тщательно скрывай это.
6. Буква "Ъ" - главная буква твоего алфавита.
7. ПоэтомуЪ ставЪ еёЪ послеЪ каждогоЪ словаЪ.
8. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
9. Употребляй слово "труЪ" как можно чаще.
10. Не важно, к месту или нет.
11. И вообще преврати русский язык в подобие гоблинского.
12. Быть гоблином - труЪ!
13. Нет, тот, кто перевёл "Властелина Колец", не настоящий гоблин.
14. По кочану!
15. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
16. Чем больше мата в твоих сообщениях на форуме, тем лучше.
17. Поэтому матерись.
18. Я сказал, матерись, твою мать!
19. И вообще, побольше ругайся.
20. Нет, ругаться грамотно, не обязательно.
21. Чтобы материться как настоящий гоблинЪ, посмотри как это делают другие.
22. А кому сейчас легко!
22. Нет, за это тебя не забанят.
23. Ну и что, что "правила"? Правила форума читают только лохи.
24. Если не можешь въехать в смысл чужих сообщений, забей - в них сам модер въехать не может.
25. И вообще, чем тупее сообщения - тем лучше. Недочеловекам непонять язык настоящих сотонистов.
26. Оскорблять других учасников форума - это труЪ.
27. Вежливость? А что это?
28. Обязательно создай на форуме тему про то, как ты сильно ненавидишь модератора и всячески обкакай его в этой теме.
29. Считай других участников форума "погаными недочеловеками" и мечтай их всех умертвить.
30. Подпись в твоём профиле должна быть длиннее, чем все твои сообщения.
31. Будь фанатом "Аццкой Сотоны".
32. Ненавидь Иисуса Христа.
33. Тебе не важно знать кто это, главное - ненавидь!
34. Напиши на форуме длинную мессагу о том, как сильно ты его ненавидишь.
35. При этом количество мата в твоём сообщении, должно составлять 99% от всех остальных слов.
36. Также при этом побольше заявляй о том, какое зло ты несёшь в ряды христианского общества.
37. Даже если ты вообще ничего никуда не несёшь.
38. "Аццкая Сотона" - это блэк.
39. Сам ты "пародия"!
40. "Аццкая Сотона" - это труЪ. Данный пункт обсуждению не подлежит.
41. По кочану!
42. Всё остальное - тренд и пАпса.
43. Я сказал, по кочану!
44. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
45. Аd - это человек.
46. Нет, это не "тот мужик из клуба", с которым ты "вчера бухал", его вообще мало кто видел.
47. Аd - это не фамилия. Это половая ориентация.
48. Аd всегда прав. Данный пункт не обсуждается.
49. Форум = аd.
50. Посещай все концерты, которые посещает Аd.
51. Иначе он тебя забанит!
52. По кочану! Действия аdмина не обсуждаются.
53. Даже, если он не ведёт себя как истинный гоблинЪ.
54. Если концерт проводят те, кого ad считает sкиnами, заранее сообщи во все газеты, что они "не фашисты".
55. Даже если ты с трудом представляешь себе кто такие фашисты.
56. Расстройся, когда их концерт отменят.
57. Публично заяви, что ты сделал это не ради рекламы собственного “Я”. 58. Делай вид, что никаких противоречий в п. 54 ты не находишь.
59. Доказывай всем как ты правильно поступил.
60. Все, кто высказывается против твоего поступка – смотри п.26.
61. Да и вообще, всех, кто несогласен с тобой, смотри п. 26.
62. А ты уже достаточно неграмотный гоблинЪ, чтобы читать этот пункт?
63. Все антипатриоты совсем не жиды.
64. А те, кто называет себя юристами, тем более.
65. Nokturnal Mortum - самая нестрашная группа в мире. Всем жидам небояться полчаса.
66. На самом деле Гитлер родился на Украине в городе Харькове.
67. Не спрашивай, кто такой Гитлер. Тебе достаточно знать, что это очень страшный чувак, который истребил очень много таких гоблиновЪ, как Чубайс.
68. Израильский металл самый носатый... то есть тьфху!... самый крутой металл в мире.
69. После "Аццкой Сотоны", конечно.Смотри п.39.
70. Нет, ты не еврей,если дошёл до этого пункта.
71. А хотя, чёрт его знает...
72. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
73. Купи себе футболку “ТЫ ПРАВЪ”
74. Как это "зачем"? Чтобы быть настоящим труЪ-гоблиномЪ.
75. Да, слово "ТЫ" на ней написано с ошибкой.Писать надо -”ЯЪ”
76. По кочануъ!
77. Если “поганые фашисты” поймают тебя и засунут эту футболку тебе в задницу, её ещё можно отстирать.
78. Нет, эту уже нельзя.
79. По кочану! Задницу мыть надо. Хотя бы раз в месяц.
80. Регулярно рисуй на заборах пентаграммы и засовывай в пилорамы собак.
81. А также обоссы углы всех месных церквей.
82. Дьякон Павсекаций - твой личный враг.
83. Никогда не покупай лицензионные диски - настоящий труЪ-гоблин слушает только mp3.
84. Даже если к тебе в руки вдруг попадёт лицензионный диск, немедленно перегони его в mp3.
85. Считай всех вокруг пАзёрами, не понимающими истинную сущность настоящего сотониста.
86. Тебя ещё не задолбало читать эту фигню?
87. АЦЦКАЯЪ СОТОНАЪ - это ТРУЪ! (если ты ещё не понял).
88. Когда станешь настоящим труЪ-гоблином, разведи парочку лохов-металлистов, заявив им что Варг Викернес мертв.
89. В доказательство предъяви им левую статью в интернете (которую ты напишешь сам, за полчаса до этого)
90. Скажи им, что это абсолютно достоверная информация из норвежских газет.
91. Если после того, как твой обман раскроется, поклонники Варга засунут тебе твою футболку в задницу, не расстраивайся. В конце концов ей там самое место.
92. Как настоящий труЪ-гоблин считай себя во всём правым, и лучше всех разбирающимся.
93. Даже если ты не разбираешься вообще ни в чём.
94. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
95. Регулярно проводи в своей парадной вызов адского фекалоида.
96. И не спрашивай почему он "адский". Потому, что.
97. Этот пункт я размещать не буду, потому что модератор его всё равно удалит.
98. А этот тем более.
99. Перечитай эти правила несколько раз, так как ты вряд ли въедешь в их гениальный смысл сразу.
100. После прочтения,если ты до этих правил всётаки считал себя истинным сОтОнистом и решил повысить квалификацiю,обязательно заяви, что так и надо делать,что б тебе поверили.
101. Заявил?
