пособие для девушек #1

root

Администратор
Команда форума
#1
ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-
го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на
нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-
на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,
когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за
компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-
жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб-
ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую-
щий раз встретиться у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно-
за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.
В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его
любимой фирмы.

6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Програмисты всеядны.
 

root

Администратор
Команда форума
#3
типа продолжение

ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его
будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у
него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет
у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. ( Правило дей-
ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам покажет свой
стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться,
но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив
пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо-
те, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-
те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете
знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не бу-
дет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного
нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на
свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует элек-
тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.
 

root

Администратор
Команда форума
#4
ГЛАВА 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают
много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не
имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-
не системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов на-
шей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие
от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что
он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу: "Мама рОдная!" или
"РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет
озираться в поисках материнской платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и по-
ложите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,
что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: " Любимый, а
хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а что бы ты
сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит
на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня
на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий
программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-
пать на память слово из трех букв - "инт". Если он напишет "INT" - это
системщик, если напишет "int" - прикладник, а если спросит: " Разве у
тебя такие инициалы?"- гоните вон.
 
G

Guest

Guest
#5
хм...

трабла намбер ван: а как делить околокомпутерное пространство?

намбер ту: чтобы совсем исключить возможность попыток измены... придется настраивать уровень безопасности вашего браузера свойства обозревателя/содержание/ограничение доступа...

намбер три: если у вас разные операционки, приготовьтесь к "Войне миров"... грабли против демонов... бои без правил

ну и так далее... так что девушки....
бойтесь своих желаний, они могут сбываться( но зачем?)
 

root

Администратор
Команда форума
#6
ГЛАВА 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты-
натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ни-
ми нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,
или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а
не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо-
тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе-
риферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите:
"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде-
лаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему
сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще
пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза :
"Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос-
тели?" звучит так: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас
в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну ро-
зетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти-
ральную машину и т. п. Программист, не сохранивший свою программу, бы-
вает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж си-
соп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многих
жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а
ужин не готов. Просвистите эту волш*цензура*ю музыкальную фразу и Вы буде-
те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к
своему компьютеру.
 

MAX13

Гость города
#7
дополнение :)))

В догонку :)

Начинающий программист знает, что в одном байте восемь бит, а законченный считает что в одном километре 1024 метров! ;)
 

skif

Житель центра
#8
хех, кульно....

О, прикольно! Сань кинь линк плс откуда ты это все берешь?
 
Н

Наташа

Guest
#11
Root! Конечно, это все клево, но я не перевариваю программистов. Спасибо Skifу, постарался!!! :baby:
 

root

Администратор
Команда форума
#12
to Наташа

хм...начит пособие не пригодится :)
а скифа повесим, не проблема,.... ;)
 

Shogun

Гость города
#13
Наташа, программистов не надо переваривать и тем более жевать! :)
Они же мягкие и пушистые (когда в интернете, а сам я скорее волнистый ;) ), а вообще-то очень ядовитые от постоянного общения с компьютерами.
Самостоятельности их жен можно только позавидовать (см. выше) - к этим индивидуумам нужно только привыкнуть - потом все пойдет как по маслу, а привыкание длится всего где-то от 10 до 50 лет в зависимости от терпения дамы.
 

YxO

Гость города
#15
Зачем выбирать, програмист, не програмист, почему програмисты лучше обычных перцов, что за дескриминация? :))
 

skif

Житель центра
#16
???

Ты о чем?
По-моему, тут уместней спросить "чем программисты хуже обычных людей?"
:)
 

Sergej

Гость города
#17
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
 

Kenku

Житель города
#18
to Skif

Хуже??? Так и будем жить с ущербом в заднице??? ;) Нееее!!!!!!!!!!!

НАТАША, а какой утебя комп??????? ;)