Зеленые человечки
- Автор темы Rustam
- Дата начала
У
Как-то...даааавно это было меня решили пойти в армию:
На приписной комиссии с нами попался какой-то нимнул,в очках с линзами чуть-ли не -6,7 диоптрий....Короче стекла милиметров 7 в толщину.
Всех "гестаповцев в белом" прошел,сидит на кушетке,ждет билета на свободу.
Ежу понятно,что персонаж в армию ну никаким боком не пролазит.
Тут мимо чапал какой-то местный майор...
-Как дела боец? спросил он пробегая мимо,но по привычке чеканя шаг задраиными почти до белых просветов батинками..
-Какой я нах...й боец? Военный,вы плохо видите,что я плохо вижу?
очень споооокойно ответил ему,даже не поднявший глаза с пола парнишка.
-Что? заорало серозеленое существо с пагонами и быстрокраснеющим чем-то поверх плечей...ВСТААААТЬ! СМИРНО...
Парень оказался не из последнего робкого десятка и просто перенес колено одной ноги на другую и улыбнулся....
Это-бы не было так весело,если-бы парнишка не был только в трусах.
примерно 5-10 минут криков гр.майора увели.
И какого-же было наше удивление,когда утром перед отъездом от военкомата в "мир полного военных тайн",в одном ряду с нами так-же испугано и грустно стоял это персонаж в очках.
В автобусе,на пути к легендарной 9 он отчего-то быстро стал носить гордое имя "иллюминатор" .
Но самое большое потрясение всей команды было примерно через сутки,когда построившись на плацу полутюремного двора,покупатель из Ленинградской школы десантников четко выорал его имя.Сначало микроинфарктом накрыло его,потом хохотом от провезенного и недавновыкуреного косяка нас.
НО это не конец!
Парень ухитрился свалить из команды десантуры,доехать с нами до ростовского распределителя и уже там его быстро комисовали...
ВО как бывает
Мораль: не груби потенциальному начальству.....оно идиот!
На приписной комиссии с нами попался какой-то нимнул,в очках с линзами чуть-ли не -6,7 диоптрий....Короче стекла милиметров 7 в толщину.
Всех "гестаповцев в белом" прошел,сидит на кушетке,ждет билета на свободу.
Ежу понятно,что персонаж в армию ну никаким боком не пролазит.
Тут мимо чапал какой-то местный майор...
-Как дела боец? спросил он пробегая мимо,но по привычке чеканя шаг задраиными почти до белых просветов батинками..
-Какой я нах...й боец? Военный,вы плохо видите,что я плохо вижу?
очень споооокойно ответил ему,даже не поднявший глаза с пола парнишка.
-Что? заорало серозеленое существо с пагонами и быстрокраснеющим чем-то поверх плечей...ВСТААААТЬ! СМИРНО...
Парень оказался не из последнего робкого десятка и просто перенес колено одной ноги на другую и улыбнулся....
Это-бы не было так весело,если-бы парнишка не был только в трусах.
примерно 5-10 минут криков гр.майора увели.
И какого-же было наше удивление,когда утром перед отъездом от военкомата в "мир полного военных тайн",в одном ряду с нами так-же испугано и грустно стоял это персонаж в очках.
В автобусе,на пути к легендарной 9 он отчего-то быстро стал носить гордое имя "иллюминатор" .
Но самое большое потрясение всей команды было примерно через сутки,когда построившись на плацу полутюремного двора,покупатель из Ленинградской школы десантников четко выорал его имя.Сначало микроинфарктом накрыло его,потом хохотом от провезенного и недавновыкуреного косяка нас.
НО это не конец!
Парень ухитрился свалить из команды десантуры,доехать с нами до ростовского распределителя и уже там его быстро комисовали...
ВО как бывает
Мораль: не груби потенциальному начальству.....оно идиот!
Я когда служил еще духом, в соседней роте был "дед", парень по описанию очень похожий на "иллюминатора" (что выше описан), ну разве что, линзы у него были по толще и имя он гордее носил - царь... так вот это недорозумение без очков своих в дверной проем не попадало, он головой об косяк бился когда пытался выскочить из казармы по команде.
и ничего, отслужил 2 года и дембельнулся... такая вот у нас, самая сильная армия в мире
и ничего, отслужил 2 года и дембельнулся... такая вот у нас, самая сильная армия в мире
У
Вот еще вспомнил историю:
На призывной комисии пришлось мне проходить медосмотр с моим-же классом.Люди нужно отметить были все нестандартные,так-как школа была первой,а класс математическим.
Парни гордо несли её честь на всех алимпиадах.Поэтому можете предствавить как они выглядели?Худые,белокожие,практически все постоянно беседующие сами с собою.И только черным пятном среди этой белой плоскости интелекта было отмечено мое туловище посреди полуобнаженной очереди в коридоре "замка воинского долга".
Передо мной стоял последний человек из паралельного класса,за мною-же вся эта гордость за будущее,в виде немного невменяемых соучеников.
И вот открывается заветный коридор и нас вплевывает по 2-ое в зияющее око врачебных ошибок.
Так-как годами отработаный механизм проверок функционировал без сбоев,то парень из паралельного класса всегда опрережал меня на один кабинет.А если вы помните ту звукоизоляцию,то понять,а главное прочуствовать мощь скрытого потенциала впередиидущего несложно!
И вот "идущий впереди" зашел к "какому-то дядечке",который любезно предложил ему снять штаны.Причем это было произнесено как-бы невзначай,не поднимая глаз от заполнения какой-то декларации(видимо о паритетном мире между врачами и людьми).
Далее последовал звук растегивающейся молнии,кряхтение от наклона и тишина.
-Тааак...протянул старичек...А теперь повернитесь.
После непродолжительного молчания он продолжил монолог:
-Наклонитесь и раздвиньте ягодицы.
Я вообще по натуре человек веселый,посему такая высокохудожественная фраза произвела на меня впечатление психотропной бомбы.И я начал тихо ржать.Но продолжение было еще более анегдотичным.За ширмой раздался вопль:
-Да не яйца,а ягодицы!
После чего уже врят-ли кто-то смог-бы удержать мой хохот в шестнадцатилетнем теле.Началась истерика!
В этот момент в закрытую от моего взора комнату впархнула студентка мединститута,которая проходила у этого "псевдоспециалиста" практику.Она влетела в коридор,пронеслась около меня и исчезла в заштореном пространстве,куда еще пять минут назад засосало "впереди идущего".
Я с неподдельным интересом отодвинул край зановесочки что-бы убедиться "я не зря так ржал и все это прада?".
Но появившаяся в кабинете девушка внесла в историю свой штрих.
Она неглядя на нагнувшегося и обнаженного парня,стала перед ним снимать с себя верхнюю одежду дефилируя своей молоденькой попкой сантиметрах в 20-30 перед его носом.
Это проишествие имело логическое продолжение.У парня встал.Да так быстро и стремительно,что когда он разогнулся,то его перец еще несколько сикунд вибрировал снизу вверх с ниспадающей амплитудой.
Врач тут-же заорал:
-Возьми воду дурак!
На столе стоял стакан с водой.Как мне сказали после:
-если произошла случайная эрекция следует охладить пенис,опустив его в прохладную воду.
Наш герой не глядя на случайные трудности схватил "граненый кубок свободы" и выдул его залпом,после чело облизнувшись вытер локтем губы.
Молодая студентка странно хихикнула,а у врача глаза вылезли из очков,сантиметров на пять!
И он молча и спокойно махнул ему в сторону выхода...
Когда-же я вошел в кабинет,то возникло ощущение,что у этого доктора был инсульт!
Проанализировав ситуацию уже во дворе я понял в чем заключалась вся мистическая тайна этой ситуации:
Был обед,а до нас прошло уже 4 школы.И я так подозреваю,что эрекция в столь юнном возрасте дело нередкое!
На призывной комисии пришлось мне проходить медосмотр с моим-же классом.Люди нужно отметить были все нестандартные,так-как школа была первой,а класс математическим.
Парни гордо несли её честь на всех алимпиадах.Поэтому можете предствавить как они выглядели?Худые,белокожие,практически все постоянно беседующие сами с собою.И только черным пятном среди этой белой плоскости интелекта было отмечено мое туловище посреди полуобнаженной очереди в коридоре "замка воинского долга".
Передо мной стоял последний человек из паралельного класса,за мною-же вся эта гордость за будущее,в виде немного невменяемых соучеников.
И вот открывается заветный коридор и нас вплевывает по 2-ое в зияющее око врачебных ошибок.
Так-как годами отработаный механизм проверок функционировал без сбоев,то парень из паралельного класса всегда опрережал меня на один кабинет.А если вы помните ту звукоизоляцию,то понять,а главное прочуствовать мощь скрытого потенциала впередиидущего несложно!
И вот "идущий впереди" зашел к "какому-то дядечке",который любезно предложил ему снять штаны.Причем это было произнесено как-бы невзначай,не поднимая глаз от заполнения какой-то декларации(видимо о паритетном мире между врачами и людьми).
Далее последовал звук растегивающейся молнии,кряхтение от наклона и тишина.
-Тааак...протянул старичек...А теперь повернитесь.
После непродолжительного молчания он продолжил монолог:
-Наклонитесь и раздвиньте ягодицы.
Я вообще по натуре человек веселый,посему такая высокохудожественная фраза произвела на меня впечатление психотропной бомбы.И я начал тихо ржать.Но продолжение было еще более анегдотичным.За ширмой раздался вопль:
-Да не яйца,а ягодицы!
После чего уже врят-ли кто-то смог-бы удержать мой хохот в шестнадцатилетнем теле.Началась истерика!
В этот момент в закрытую от моего взора комнату впархнула студентка мединститута,которая проходила у этого "псевдоспециалиста" практику.Она влетела в коридор,пронеслась около меня и исчезла в заштореном пространстве,куда еще пять минут назад засосало "впереди идущего".
Я с неподдельным интересом отодвинул край зановесочки что-бы убедиться "я не зря так ржал и все это прада?".
Но появившаяся в кабинете девушка внесла в историю свой штрих.
Она неглядя на нагнувшегося и обнаженного парня,стала перед ним снимать с себя верхнюю одежду дефилируя своей молоденькой попкой сантиметрах в 20-30 перед его носом.
Это проишествие имело логическое продолжение.У парня встал.Да так быстро и стремительно,что когда он разогнулся,то его перец еще несколько сикунд вибрировал снизу вверх с ниспадающей амплитудой.
Врач тут-же заорал:
-Возьми воду дурак!
На столе стоял стакан с водой.Как мне сказали после:
-если произошла случайная эрекция следует охладить пенис,опустив его в прохладную воду.
Наш герой не глядя на случайные трудности схватил "граненый кубок свободы" и выдул его залпом,после чело облизнувшись вытер локтем губы.
Молодая студентка странно хихикнула,а у врача глаза вылезли из очков,сантиметров на пять!
И он молча и спокойно махнул ему в сторону выхода...
Когда-же я вошел в кабинет,то возникло ощущение,что у этого доктора был инсульт!
Проанализировав ситуацию уже во дворе я понял в чем заключалась вся мистическая тайна этой ситуации:
Был обед,а до нас прошло уже 4 школы.И я так подозреваю,что эрекция в столь юнном возрасте дело нередкое!
А мне как-то врач в военкомате меряет давление, а оно у меня как раз высоким было, а я слышу свой пульс и понимаю что онон высокое а он сидит и в наглую занижает показатели в два раза...Я дуумаю вот беспредел,да еще и говорит,"да вы все с высоким давлением приходите" так что умейте отстаивать свои права