Анекдоты

[Lelik]

вот этот может кто и слышал
Урок пения, все значит поют, а только один Вовочка не поет, напердывает что-то. Ну преподаватель ему говорит: "Ты что пердишь?"
а Вовочка: "Я песни пою"
Учитель пения значит спрашивает: "а Калинку малинку что, так тоже спеть можешь?"
Вовочка: "да легко"
пропердел эту песню значит
Учитель: "А Во поле береза стояла, можешь???"
Вовочка: "Тоже!!!"
эту песню тоже пропердел
Кто-то с класса выкрикивает: "Вован, а что-нить с нирваны сбацать можешь?"
Вовочка: "Могу, только я ее петь не буду!!!"
все удивительно спрашиваю: "почему???"
Вовочка: "А там в двух местах усраться можно"

 

[Villena_666]

Винни-Пух идет грустный. Его спрашивают:
- Ты что такой грустный?
- Да Пятачка похоронил.
- А что у тебя лопата в крови?
- А он три раза вылазил!

***

Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон там кладбище рядом...

 

[lepik78]

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

 

[lepik78]

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к
окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

 

[lepik78]

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться?! - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло.

 

[lepik78]

Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его
сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."

 

[lepik78]

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

 

[lepik78]

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет - наказать условно.

 

[lepik78]

Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся
и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.

 

[lepik78]

Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает
за это деньги.
Только с государством все гораздо сложнее - очень мало добровольцев
готовых *цензура*ься вместо тебя.

 

[lepik78]

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал.
Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?

 

[lepik78]

Если тебя обидят, предложив вып ить - проглоти обиду!

 

[lepik78]

Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой
вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его
знает...

 

[lepik78]

Реклама:
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

 

[lepik78]

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.

 

[Lelik]

lepik78 ну зафлудил прям

 

[Magnus]

К нам на день рождения жены приходил друг с подругой. Естественно, машину оставили дома Обратно ехать на автобусе. Когда они уже стали собираться домой, спрашиваю: "А расписание-то знаете?" Друг отвечает: "Да, на остановке списали". Я: "А зачем списывать, у тебя же цифровой фотик, сфоткал и всё". Но тут его опередила подруга: "А зачем ПИКСЕЛИ ТРАТИТЬ?" Я даже не мог некоторое время ничего на это ответить! Так задумался на этим философским вопросом...

 

[Lelik]

Стандартная ситуация, перекресток, светофор, мерседес ждущий разрешающего сигнала светофора. Ну и тут как обычно в зад мерена запор въезжает.
Водиле мерена, Новому Русскому, бортовой компьютер говорит: "ВНИМАНИЕ!!! Найдено новое устройство, начинаю автоматическую установку программного обеспечения устройства"

 

[w1LdF1re]

lepik78, это можно было уместить в одно сообщение

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
______________________

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
_______________________

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

 

[212]

Вопросы на разных курсах.
Первый курс: "А зачем писать лекции, когда есть ксерокс?"
Второй курс: "А зачем писать лекции?!!"
Третий курс: "А зачем?!!!"
Четвертый курс: "А?!!!!"
Пятый курс: "????????!!!!!!!!!!"