Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
вот тут тема про анекдоты но через icq http://www.phorum.armavir.ru/thread.php?threadid=12122
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
Так бы трогал и трогал.
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
Про ЭТО 
Симпатичная молодая девушка заходит в переполненный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
- А в чем заключается ваша инвалидность? - поинтересовался тот.
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
Парень говорит девушке:
- Приходи ко мне завтра, дома никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь... И действительно, дома никого нет...
В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:
- Михалыч, закодируй меня от запоя!
- Так... Снимай штаны... Поворачивайся... Нагибайся...
- Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?
- Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу...
Придя домой, пьяный мужик ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?!
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту два волоска:
- Опять спал калачиком...
Встречаются двое. Один говорит:
- Слушай, мне приснился страшный сон!
- Мужчина с мужчиной?
- Нет, хуже...
- Женщина с женщиной?
- Нет, хуже... Я и я!
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Две гранд-дамы в лифте зажаты со всех сторон.
- Стелла, спрашивает одна, - как выглядит парень у меня за спиной?
- Молодой он...
- Это я чувствую, а как он выглядит?
Парень собирается на дискотеку. Мажет одеколоном за правым ушком:
- Это для Мани!
Мажет за левым:
- Это для Тани!
Мажет всю шею:
- Это для Зинульки!
Смазывает вазелином свой член:
- Это на всякий случай.
Подумал и намазал вазелином задницу:
- Случаи, небось, разные бывают...
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй прыгни еще раз, что ты, не мужик, что ли?
Тормозит грузин машину и грозно говорит водителю:
- Делай онанизм.
Водитель:
- Что?
- Делай, говорю, а то зарежу, - достает кинжал.
Ничего не попишешь, послушался мужик. Кончил. Грузин опять:
- Делай снова, - и кинжал к горлу.
Мужик думает, все, маньяк какой-то попался. Так продолжалось несколько раз, пока водитель в изнеможении не повалился на руль.
- Все, - говорит, - не могу больше.
Тогда грузин орет:
- Сестра, выходи, теперь он довезет тебя до города...
Парень затащил девушку к себе домой, напоил ее, раздел, уложил в постель. Только собрался заняться с ней любовью, как девушка говорит:
- Вась, остановись, должна тебя предупредить, что я еще девственница.
- Ну и что?
- Да нет, ничего. Но только я готова тебе отдаться лишь при одном условии: поклянись, что ты никому не скажешь о нашей связи и никто об этом никогда не узнает.
Парень почесал голову:
- Нет, тогда не надо.
Симпатичная молодая девушка заходит в переполненный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
- А в чем заключается ваша инвалидность? - поинтересовался тот.
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
Парень говорит девушке:
- Приходи ко мне завтра, дома никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь... И действительно, дома никого нет...
В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:
- Михалыч, закодируй меня от запоя!
- Так... Снимай штаны... Поворачивайся... Нагибайся...
- Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?
- Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу...
Придя домой, пьяный мужик ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?!
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту два волоска:
- Опять спал калачиком...
Встречаются двое. Один говорит:
- Слушай, мне приснился страшный сон!
- Мужчина с мужчиной?
- Нет, хуже...
- Женщина с женщиной?
- Нет, хуже... Я и я!
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Две гранд-дамы в лифте зажаты со всех сторон.
- Стелла, спрашивает одна, - как выглядит парень у меня за спиной?
- Молодой он...
- Это я чувствую, а как он выглядит?
Парень собирается на дискотеку. Мажет одеколоном за правым ушком:
- Это для Мани!
Мажет за левым:
- Это для Тани!
Мажет всю шею:
- Это для Зинульки!
Смазывает вазелином свой член:
- Это на всякий случай.
Подумал и намазал вазелином задницу:
- Случаи, небось, разные бывают...
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй прыгни еще раз, что ты, не мужик, что ли?
Тормозит грузин машину и грозно говорит водителю:
- Делай онанизм.
Водитель:
- Что?
- Делай, говорю, а то зарежу, - достает кинжал.
Ничего не попишешь, послушался мужик. Кончил. Грузин опять:
- Делай снова, - и кинжал к горлу.
Мужик думает, все, маньяк какой-то попался. Так продолжалось несколько раз, пока водитель в изнеможении не повалился на руль.
- Все, - говорит, - не могу больше.
Тогда грузин орет:
- Сестра, выходи, теперь он довезет тебя до города...
Парень затащил девушку к себе домой, напоил ее, раздел, уложил в постель. Только собрался заняться с ней любовью, как девушка говорит:
- Вась, остановись, должна тебя предупредить, что я еще девственница.
- Ну и что?
- Да нет, ничего. Но только я готова тебе отдаться лишь при одном условии: поклянись, что ты никому не скажешь о нашей связи и никто об этом никогда не узнает.
Парень почесал голову:
- Нет, тогда не надо.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
Она: Не, у меня просто опыт большой
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами!
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"
Она: Не, у меня просто опыт большой
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами!
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"
xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: *цензура* *цензура* концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты муда*цензура*ская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха
)))
yyy: *цензура* *цензура* концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты муда*цензура*ская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха
)))
----анекдоты про милиционеров----
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Алкаш обращается к милиционеру:
- Товарищ...
- Орел дерьму не товарищ.
- Ну, тогда я полетел...
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Алкаш обращается к милиционеру:
- Товарищ...
- Орел дерьму не товарищ.
- Ну, тогда я полетел...
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
---- Анекдоты про Вовочку ----
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.
Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.
Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
---- Анекдоты про врачей ----
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.