Анекдоты

[webdron]

Жена говорит мужу:" Вот купила себе хороший крем для увеличения груди ". Муж: " Зачем ты деньги тратишь? Натирала бы сиськи туалетной бумагой". Жена:"А что поможет?" Муж: " Ну ты жопу вытираешь-вон она у тебя КАКАЯ !"

 

[webdron]

Реклама: Я мозг, я общаюсь с орехами NUTS, они помогают мне думать. Мы орехи NUTS, мы общаемся с мозгом, мы помогаем ему думать. Голос за кадром: А я конопля, я помогаю мозгу общаться с орехами.

 

[webdron]

Где-то в море учения. Капитан корабля обращаеться к боцману: Боцман что у нас на левом борту? Шестивесельная шлюпка. А что у нас на правом борту? Тоже шестивесельная шлюпка. Дурак! Сними таракана с бинокля!

 

[webdron]

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачиваеться к наркоману: Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к матросу: Солдат, пробей билетик. Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачиваеться к бабке: Приколись бабка! Мы на корабле!

 

[webdron]

Что такое один ноль? Это - Лысый.
Что такое два ноля? Это - туалет!
Что такое три ноля? Это - Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? - Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олемпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олемпийском туалете.

 

[webdron]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе... коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь речка у нас мелкая.

 

[webdron]

Текст SMS-ки:
"Петрович! Еб твою мать!!! Подробности письмом."

 

[kulkoff]

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

 

[OLYA]

Наша Таня,типа,плачет
Уронила,типа,мячик...
Нет бы ей прикинуть,дуре!-
Не утонит он,в натуре!

 

[OLYA]

"Летят у-утки!"- драка в больничной палате
)

 

[Antoha]

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А Что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 

[Antoha]

Рождённый ползать на голову не нагадит.... (народная Мудрость)

 

[Zoohel]

Разговор между двумя ягодицами (женскими).
Одна другой говорит:
- Между нами все кончено...

 

[OLYA]

"-Вчера у меня под окном коты устроили концерт...
-ХОРОШИЙ?
-ДА ТАК,ПОПСА ВСЯКАЯ!"

 

[root]

заходит парень в аптеку.
- мне пожалуйста презервативов.
Толпа так смотрит на него.
- ну продал я компьютер, продал..

 

[Hymen]

– Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит, что теперь я могу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь, Серёжа… лучше не надо!

 

[Hymen]

Чукча в аэропорту суёт голову в окошко справочного бюро, интересуется:
- Скажите, а рейс 5555 в Анадырь летит?
- В пи#$у он летит!
- Через Анадырь?

 

[Hymen]

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия кончилась.

 

[Hymen]

Идёт Винни-Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дунул на ладошки.
- В натуре осёл…

 

[Hymen]

– Внимание, земля, Хьюстон! Говорит американский блок Международной космической станции! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС? Это говорит Хьюстон! Слышите нас? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!