Кошачий Юмор

Corrector

Житель окраин
#1
Вот Уважаю я кошаков однако.
Поэтому предлагаю сюда кидать,
интерсные истории, анекдоты, стихи про этих самых... кошачьих соазданий.
Итак я первый :)
 

Corrector

Житель окраин
#2
Шредингеровский кот

Сегодня все коты - Шредингеровские. Как только вы это уразумеете,
кошачьи повадки перестанут вас озадачивать.
Первые Шредингеровские коты появились вследствие злополучного
эксперимента из области квантовой механики, проведенного в 30-е годы (а
может, они были не первые. Может, первых вообще не было).

Кто не слышал о знаменитом мысленном эксперименте {Т. е. он
невоспроизводим и ничего из него не получится.} одного из
создателей квантовой механики Эрвина Шредингера? Вы помещаете в ящик
кота и пузырек с ядом (многие предложат этим и ограничиться). Затем в
ящике устанавливается механизм для разбивания пузырька. Сработает он или
нет, зависит от поведения ядерной дребедени, которую испускает
радиоактивное вещество. Оно тоже содержится в ящике. Видите, какой
большой ящик. Так вот, согласно квантовой теории, кот в ящике является
одновременно и волной, и частицей... Стоп-стоп-стоп, не так. Из-за
этих самых квантов он не жив или мертв, а одновременно ни жив ни мертв,
но в то же время и жив и мертв {*Т.е. находится в неопределенном
состоянии. В соответствии с принципом неопределенности Гейзенберга.}.
Только когда исследователь поднимает крышку, он самим актом
наблюдения как бы вписывает кота в пространственно-временные
координаты и пр. В ящике он обнаружит или кандидата на погребение в
песочке за сараем, или яростно фыркающего злыдня, слегка облученного и
утыканного осколками стекла. Любопытнее всего, что пока ящик закрыт, нам
неизвестна судьба кота не только в будущем, но и в недавнем прошлом: может,
он уже пять минут как сдох.

Этот эксперимент стал уже хрестоматийным {Хотя поверить в него
могут не все. Это ведь как опыт с братьями-близнецами: один
остается на Земле, а другой со скоростью света переносится на Сириус и
тут же возвращается. А вернувшись, узнает, что его брат уже стал дедом и
развернул бойкую торговлю овощами в Брэдфорде. Откуда, спрашивается, это
известно? Кто-нибудь видел этих братьев своими глазами? И кстати, как там
на Сириусе?}. Гораздо меньше писали о другом опыте,
поставленном группой ученых, которые упустили из виду, что
Шредингер говорил о "мысленном эксперименте", и решили его
повторить. Все тютелька в тютельку: ящик, пузырек с ядом, радиоактивное
вещество. Ну и кот, конечно.

Ученые не учли только одно важное обстоятельство. Экспериментатор,
может, и не знает, что происходит в ящике, зато кот знает. Еще бы ему не
знать! Сэмюэль Джонсон как-то заметил, что ничто так не помогает
сосредоточиться, как близость виселицы. У кота в ящике положеньице не лучше:
"Сейчас этот тип в белом халате откроет крышку. А ну как он обнаружит, что я
уже окочурился?" Тут уж поневоле станешь проявлять чудеса
сообразительности. Напуганный мрачным предчувствием - или насмотревшись на
кванты, порхающие по лаборатории, - кот шмыгнул в другое время
(пространство) - и поминай как звали. Позднее несколько растерянного кота
нашли в чулане дворника.
Эволюция быстро подхватывает всякую новую идею. Потомки подопытного
кота унаследовали эту необычную способность выходить из любой передряги. А
потомство у него было весьма и весьма многочисленное. Еще бы - с его-то
талантом.
Соответствующие гены оказались такими стойкими, что сегодня
Шредингеровская порода заметна уже во многих котах. Она проявляется в умении
проникать в запертые помещения и выбираться оттуда. Под "помещениями" мы
подразумеваем не только комнаты и дома, но также холодильники, коробки, в
которых вы везете кота к ветеринару ("Ей-богу, я его сам туда посадил! "), и
многое другое. Если вы вчера вечером вышвырнули кота из дома, а утром он
мирно почивает у вас под кроватью, значит, это Шредингеровский кот.
По мнению ряда ученых, существуют и гены, вызывающие обратный эффект.
Было подмечено, что некоторые коты в отличие от Шредингеровских не в
состоянии выбраться даже из трубы, открытой с обоих концов. Таких котов
можно увидеть - а чаще услышать - за холодильником, где-нибудь в углу за
буфетом, в запертом гараже. Известен случай, когда мяуканье такого кота
донеслось из стены. (Под впечатлением мрачных фантазий Эдгара По хозяева
начали долбить отверстие возле того места, откуда раздавалось мяуканье. Но
кот повел себя как Настоящий: испугавшись стука, он забился подальше и вылез
наружу лишь через сутки, когда учуял запах съестного.) Однако нам
представляется, что антишредингеровские гены тут совершенно ни при чем.
Просто это разновидность игры в Офсайд (см.: "Во что играют кошки").
Ну, да об этих талантах владельцы Настоящих котов наверняка уже знают.
(Что прикажете думать, если кот как в воду канул, а через пару дней
объявляется сытый и довольный? Он что, ходил по соседям с протянутой лапой?
Или махнул обратно в прошлую среду, где вы, обрадовавшись его возвращению,
угостили его на славу?) Эта особенность Настоящих котов выводит нас на
интересную тему...
® Терри Пратчетт. "Кот без дураков"
 

Corrector

Житель окраин
#3
А нас сегодня кошка, родила троих котят - котята выросли немножко и своих котят хотят....

Если эта тема получит развитие - буду продолжать постить...
 

Corrector

Житель окраин
#4
Истории про котов

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой правки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее: Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.
_____________________________________
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест...
 

Corrector

Житель окраин
#5
Анекдоты про Котов

Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.
_________________________________________
Два кота, молодой и старый, решили пойти по*цензура*ать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут по*цензура*ю...

_________________________________________
У одной дамы кот Васька каждую ночь шлялся до утра. И всегда возвращался весь грязный, ободранный. Надоело его поведение хозяйке - решила она котика кастрировать. Отнесла она бедного к ветеринару, который сделал свое черное дело. Несколько дней Васька посидел дома, а потом снова стал гулять по ночам и больше прежнего. Удивилась хозяйка и спрашивает своего кота : "Раньше с тобой все ясно было, а что ты теперь-то делаешь ночами". На что ей Васька и отвечает: "Теперь я консультации провожу !"
_________________________________________
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала
_________________________________________
Отец уходит на работу и говорит Вовочке:
- Будь умницей, а если что-то случится, позвони мне на работу.
Через час звонит Вовочка, а в это время у отца совещание:
- Ну, что там у тебя случилось?
- Папа, кошка нагадила на пол.
- Ну, возьми и убери, неужели по такому пустяку надо меня отвлекать?
Через час снова звонок.
- Ну, что еще случилось? - спрашивает отец.
- Папа, к маме пришел какой-то дядя, и они ушли в спальню. Я подсмотрел в замочную скважину и увидел, что дядя снимает штаны. Я за дядей убирать не буду!
_________________________________________
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
_________________________________________
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?..
_________________________________________

Носью мужик проспается от шороха в холодильнике,
открывает, а там еотяра его сидит и от холода трясется,
Ну тот его ессно спрашивает "Ты что тут делаешь?"
Кот - "Да вот жарко стало, решил охладится..."
Мужик - "А че морда в сметане?"
Кот - "Дык о тож!!!"
___________________________________________
Один программер к другому в гости пришел и видит у него громадного черного котищу,
ну и спрашивает, как это чудо зовут.
Кент ему отвечает "Зюхель!"
Почему?
Смотри, берет веник, тычет коту в морду и говорит "Зюхель! Коннект!
"Пшшшшшшшшш"
__________________________________________
Встречаются два друга, ну обычные вопросы, типа как дела и т.д.
Ну один и говрит, что ремонт сделал, тока одна беда, кото повадился паркет царапать, разгонятеся и по нему
скользит, а когтиями тормозит, когда к стене подъезжает.
Ну друг ему говорит, ты купи шукрки мелкой на пол постели, кот покатится, у него когти и сотрутся...
Встречаются, они через неделю
ессно первый вопрос, ну как твой кот?
ДВ знаешь, я селкой шукрки не нашел постелил крупную, пока кот до батареи доехал - одни уши остались
 

Corrector

Житель окраин
#6
Владимир Васильев: 309ый раунд. Городская быль

Вот ведь как бывает: большой город, столица, муравейник, живешь бок о
бок с тысячами людей и ничегошеньки о них не знаешь. Рядом происходит
тьма-тьмущая удивительнейших событий, а ты почти всегда остаешься в
стороне и неведении. Иногда давно знакомые люди крутятся в двух шагах друг
от друга и ни сном, ни духом...
Не верите? Ну, вот например...
...выхожу это я из своей трижды проклятой конторы в слегка
приподнятом настроении. Во-первых - конец рабочего дня, во-вторых -
пятница, а в-третьих - понедельник тоже объявили выходным. По радио и
приказом по конторе. Шеф у нас неплохой парень, как это ни странно. Так
вот, близился какой-то новоявленный праздник с экзотическим названием, не
то сочельник, не то троица. После переворота старые революционные живо
поотменяли, зато вон затеяли возрождать церковные, из тех, что помнят лишь
замшелые сварливые старухи (ненавижу старух!), гнездящиеся на бесчисленных
лавочках в любом дворе.
Короче, иду, посвистываю. Надо сказать, что я - из тех счастливцев,
которые живут в центре, но не на главных улицах. Контора рядом. На работу
- пешком, благо всего четыре квартала. Вот каждое утро и хожу. А поскольку
вырос здесь же, в основном дворами. Люблю, знаете: клумбы, лавочки,
малышня в песочницах возится. Если бы не старухи - сущий рай. А на улицах
- сплошные толпы, пробки, плюнуть некуда. Час пик!
Иду. Собираюсь сворачивать под арку, не доходя до очередного
перекрестка. Вдруг: лицо знакомое впереди мелькает. Бывает ведь: не видишь
человека лет десять, а потом глянешь - ну ничуть не изменился! Сворачивает
под ту же арку.
Одноклассник! Саня Бурчалов. Е-мое, сколько лет!
Бегу следом.
- Саня! - ору.
Оборачивается.
- Артем? Хо! Вот так встреча!
Обнимаемся.
- Ты зачем здесь? Каким ветром? - спрашивает.
Я хохочу:
- Да живу я здесь! Забыл, что ли?
Теперь он смеется:
- Действительно, ты же в центре жил!
- Ну, а ты? - хлопаю его по плечу. Радость так и распирает.
Он продолжает смеяться.
- Теперь и я здесь живу! Уже лет пять. На Южной.
К моей берлоге это ближе, чем контора, чтоб ее...
Я шалею. Идти от него ко мне меньше минуты! И за пять лет впервые
сталкиваемся. Эх-ма... Столица, центр!
Дальше - больше. Оказывается, он каждый божий день ходит тем же
путем, что и я в контору. В то же время. Как штык. Столица, центр... Что в
лесу, что в толпе, никого не замечаешь. Парадокс.
Тянет к себе на Южную. Посидим, мол, покалякаем, бутылочку "Бастардо"
раздавим, благо выходной завтра. Я упираться и не думаю: псих, что ли?
Жена, слава богу, дома не ждет, а с Санькой мы восемь классов за одной
партой просидели, прежде чем расстаться на целое десятилетие.
Идем. Дворики, малышня, собачки у подъездов лениво взлаивают. Старухи
шушукаются, наверное, старые праздники ругают, а новые хвалят. Или
наоборот. Пойми их, ворон полувымерших.
Вот и Южная. Сворачиваем: сирень цветет, березка зеленеет... Эх,
центр, люблю я твои дворы!
Вдруг Саня подобрался весь, умолк на полуслове. Даже походка
изменилась, осторожной стала, крадущейся.
Гляжу: на лавочке у палисадника, единственной свободной от вездесущих
старух, возлежит кот. КОТ. Огромный, рыжий, ухо подранное (в баталиях!),
усищи длинные, хвост - что твое полено. Пушистый, страсть. Одним словом,
матерый зверюга. Спит, вроде бы.
Саня на цыпочках к нему подобрался, и ка-ак даст с ноги!
"Бедняга, - думаю, - кот. Спросонья по ребрам, врагу не пожелаешь..."
Однако, зря сочувствовал, как оказалось. Увернулся котяра,
среагировал. Вот что значит уличная выучка! Центр, пацаны *цензура*ганистые, у
каждого рогатка. Сам был таким же. Вот коты и готовы каждую секунду
удрать, даже во сне, от греха да расправы подальше.
Впрочем, рыжий котище удирать, похоже, не собирался. Стоит, глаза
свои хитрые на нас таращит. Снисходительно так, чтобы не сказать нагло.
Саня сокрушенно вздохнул, сел на лавочку.
- Двести семьдесят шесть - ноль, - говорит. Уныло, разочарованно.
- Что? - не понял я.
- Счет. Двести семьдесят шесть - ноль в его пользу, - поясняет Саня.
- Соревнование у нас. Кто кого. Либо я его стукну, либо он увернется.
Почти каждый день по раунду.
И лезет в карман. Кот замурлыкал и - прыг ему на колени! Спокойно,
без тени страха. Ну, да, Саня всегда был джентльменом, во всех играх. Я
ошалело глазею на кота.
Тем временем из кармана появляется сверток, пахнущий рыбой. Кот
заурчал пуще прежнего и нетерпеливо заерзал.
Сардинка. Или селедка - черт ее разберет, не силен я в ихтиологии.
Пока хвостатый оппонент хрустит да закусывает. Саня чешет его за ухом.
Я стою. Наконец, рыбка съедена, дружок мой школьный на прощание
треплет котяру по мощному загривку и встает.
- Пока, Уксус, - говорит. - До завтра.
И пальцем возвращает на законное место мою отвисшую челюсть.
Я в ужасе. В полном. Думаю, вы меня поймете. Так Сане и шепчу: "В
ужасе, мол, я. В полном." А он смеется.
- Таких, - говорит, как Уксус еще поискать надо. Чудо, не кот. В
сухую меня обставляет. Второй год, между прочим! Каждый день думаю: вот,
сегодня непременно размочу счет. Какое там...
- Ну, положим, у котов реакция не чета нашей, - развожу я руками. -
Ладно, а селедку-то зачем?
Он все смеется:
- Любит Уксус селедку. Каждый ведь что-нибудь любит? Я вот, например,
пиво баночное обожаю. И вообще, должен же быть какой-то приз? Игра у нас
или нет? Все по честному, по-джентльменски.
Поднимаемся на третий этаж. "Щелк-щелк!" Ключ поворачивается в замке.
Посидели славно. Санька остался тем же Санькой - другом-непоседой,
затейником и выдумщиком. Мы стали старше, но - честное слово! - будто и не
было этих десяти лет; и завтра нам опять предстоит сесть за нашу парту,
первую в центральном ряду, ему слева, мне справа...
С этого дня мы сталкивались под аркой чуть не каждый день. Иногда я
нарочно поджидал его, иногда - он меня. Центр кишел людьми, спешащими,
суетливыми, и только наши дворы оставались сказочно тихими. Даже не
верилось, что в двух шагах отсюда грохочет столица, чадят автомобили, и
тысячи ног шаркают по древнему булыжному тротуару.
К осени счет Саня - Уксус дошел до трехсот восьми - ноль в пользу
кота. Саня неизменно скармливал ему рыбку, чесал за ухом и трепал по
загривку, а кот, за минуту до этого собранный и напряженный как струна,
довольно урчал и жмурился. Потом мы либо поднимались к Сане ("Бастардо",
"Ауриу", "Алеатико Аю даг"), либо шли ко мне ("Кокур Сурож", "Токай",
"Южная роза", "Гратиешты"), либо расставались до завтра. Уксус провожал
нас сытым снисходительным взглядом.
Так продолжалось до пятого октября. Мы с Саней вышли из-под арки,
хохоча над очередной историей из репертуара моего шефа. Ветер носил по
двору хрустящие огненно-рыжие листья. Старухи попрятались по коммуналкам,
осень все-таки, не май месяц.
Уксус, как всегда, дремал на лавочке. К октябрю он стал еще более
рыжим, под цвет кленовых листьев.
Саня подобрался и на цыпочках устремился вперед. Кот и ухом не повел
- в триста девятый раз.
"И где он рыбу берет для этого бандита..." - вздохнул я, лениво
созерцая очередной раунд.
Саня подкрался к скамейке. Вот так же, наверное, Уксус подкрадывается
к беспечным голубям. Ближе и ближе, пока не последует молниеносный рывок.
Удар! Уксус вскакивает, пытается увернуться, но поздно: Санин ботинок
настигает его. Отфутболенный в сторону кот приземляется на четыре лапы.
- Йо-хо-хо! - Саня ликует. - Триста восемь - один!
Его крик напоминает знаменитый вопль Тарзана. Еще бы, счет наконец
размочен.
"Интересно, - думаю, - что станется с рыбиной? Неужели и сегодня
скормит коту?"
Уксус стоит в двух метрах от скамейки. Уксус изумлен. Уксус
раздосадован. Уксус совершенно сбит с толку. Сегодняшний раунд им
безнадежно проигран.
А вот что произошло дальше, мне и рассказывать неловко. Не люблю,
когда меня считают лгуном. Клянусь: все это чистейшая правка! Хотя, все
равно никто ведь не поверит.
Понурив голову Уксус идет и кусты и некоторое время там возится. Мы с
Саней идем. Я уже думают не зазвать ли товарища на давно припрятанную для
торжественного случая бутылочку "Черного доктора".
И вдруг огромный рыжий котище мягкой пушистой лапой выкатывает из
кустов прямо нам под ноги поллитровую банку импортного пива "Гессер".
Уныло глядит на нее, и вдруг одним прыжком вскакивает Сане на плечо.
Что вы думаете он сделал? Правильно, почесал Сане за ухом.
Мой дружок млеет от счастья. Еще бы не млеть: раунд за ним, у ног -
"Гессер", в кармане - рыбка, как раз под пивко...
И тогда я понял: котам, как и людям, ничто человеческое не чуждо. И
провалиться мне на месте, если я неправ!
 

Corrector

Житель окраин
#8
Обявление

"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
 

Corrector

Житель окраин
#9
Обявление

"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
 

Strontium

Известный деятель города
#10
всем известна эта картинка, наверное



а вот такое уже появилось в реале где-то!




Знаете, что самое ужасное?
на это человек потратил 2-3 часа... не для того, чтобы эта хрень осталась без испытаний!
:)
вот есть же ********
 

Floret

Скользящая по...
Команда форума
#11