Муслим Магомаев

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
проверил,не 700%,но быстрее...
Как ускорить Firefox в 7 раз
В версии Firefox 48 появился режим Electrolysis, который позволяет работать с каждой вкладкой как с отдельным процессом. Это значительно повышает безопасность работы в сети и приводит к ускорению прорисовки страниц до 700%. По умолчанию режим пока выключен. Как включить?
1. Обновите Firefox, если он у вас по каким-то причинам не настроен на автоматические апдейты.
2. Убедитесь, что у вас версия Firefox 48 или выше (Меню → Справка → О Mozilla Firefox).
3. В адресной строке впишите about:config.
4. В строку поиска скопипастите browser.tabs.remote.autostart и измените значение с false на true (двойной щелчок).
5. В строку поиска скопипастите extensions.e10sBlockedByAddons и измените значение с true на false (двойной щелчок).
6. В строку поиска скопипастите extensions.e10sBlocksEnabling и измените значение с true на false (двойной щелчок).
7. Перзапустите Firefox.
 

Floret

Скользящая по...
Команда форума
Пусть будет здесь: прикольный рассказ.
Автора только не указали... жаль.

Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы

— Kakoe у тебя образование? — Спросил начальник отдела кадров завода Ленина.
— Высшее.
— Диплом есть?
— Да, пожалуйста.
— Для историков у меня работы нет.
— А, я и не хочу историком
— Зачем тогда пять лет учился?
— Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
— Пойдешь грузчиком в ОХО?
— Пойду.
— Тогда оформляйся.

— Что такое ОХО? — Спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.
— Отдел хозяйственного обеспечения.
— Что это значит?
— Заводская свалка.

— Вот, — сказал мастер, — это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.
— Бреус, — остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, — вам молодого даю, покажешь ему что делать.
— С бородой, — сказал оглядев меня Бреус.
— С бородой.
— Художник?
— Нет, просто с бородой.
— Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.

— Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, — будет у нас работать.
— Работа у нас не тяжелая, мусор валять, — сказал один из двух. Как на счет вступительных?
— Где и когда? — Выразил готовность я.
— А хоть сейчас, — Сказал Бреус.
— До обеда не выпустят, — зная режим военного завода, сказал я.
— Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.

"Убирать территорию" пошли мы в двоем с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.
— Как пронести вино через охрану? — Спросил я .
— Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.
— Чем закусим?
— Да что ты полбутылки будешь закусывать.
— Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:
— Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.
До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.
— Так со всеми бывает, — сказал он. Поэтому чистить ходим всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.
В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:
— Только две?
— У пацана финансы ограниченные. — Сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.
— Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.
— Рабинович — представился я.
— Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.
— Колбаса из нутрии - сказал Заяц.
— Из крысы?
— Не хочешь, не ешь сказал Заяц.
— Ну, бль Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.
— С вином не отравишься, — сказал Бреус. Вино дезинфицирует.
— И лечит, сказал Заяц.
Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.
— Где ты спирт брал? — cпросил Заяц.
— В девятнадцатом цеху.
— Ох, — сказал Заяц — у них спирт херовый, технический.
— Не хочешь не пей, — сказал Царюк.

Я от технического спирта отказался. Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:
— Ты в технике что-нибудь петришь?
— Немного сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.
— Что это значит? — Спросил Заяц
— Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.
— Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спиил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.
— Дай посмотреть, сказал я.
Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.
— Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, — прочитал я на крышке. — ‘Засекреченная Система Связи.'

— Ты откуда знаешь? — спросил Бреус.
— Я в ПВО служил.
— А с кем связь? — Спросил Заяц
— Да с кем хочешь, — cказал Бреус, давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.

— Начнем с этой, — сказал я.

Устройство зашипело.

— Белый шум, — сказал я многозначительно.

Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением. При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

— О чем говорит? — Спросил Заяц.
— Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:
— Второй слушает.
— А где третий? — Спросил в устройство Бреус.
— Третий в поиске, — oтветило устройство.
— А первый где?
— Первый это вы, товарищ генерал.
— Молодец, — сказал Бреус, — обьявляю благодарность.
— Служу Советскому Союзу
— Ну, что там? —Спросил Бреус.
— За время моего дежурства происшествий не случилось...
— Отставить, — перебил Бреус Второго. — Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.
— Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.
— И колбасы, — шёпотом подсказал Заяц.
— И колбасы, докторской триста грамм, — сказал в устройство Бреус.
— И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.
— Уточните координаты доставки.
— Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?
— Так точно, товарищ генерал.
— Повтори.
— Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.
— Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?
— Двадцать минут.
— Выполняй.

Я схватился за голову.

— Не сцы, - сказал Бреус. — Гусь не сцыт и ты не сцы.

Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.

— Бл*ь, — начал он с порога, — водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, — он выложил содержимое секретных карманов на стол. — А говорят равенство. Какое же это нахуй равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.
Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.

— Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? — Обняв меня за шею, говорил Бреус. — Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю. Ездить после работы в общественном транспорте. Трешься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, х*й кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.

— Все! — Воскликнул Царюк, — я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.

Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.
— О, — сказал Царюк, — раковая шейка приехала.
— Давай копать, — запаниковал Заяц, — сейчас заберут.
— Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, — Бреус указал на меня. — Он чисто одет.
— Не отдадим, — сказал Царюк. — Пусть забирают всех.
— Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! — Кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

— Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, — сказал Заяц
— Он, если напивается, всегда такой, — ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

— Больно? — спросил я у Бреуса сочувственно.
— Нет, — сказал он, — потрогав опухшую щеку, — меня грязь защищает. Я им специально мозга ел, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет? Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим.
— Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.
— Ставлю задачу, — сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко....
 

Floret

Скользящая по...
Команда форума
***
С точки зрения психологии (как я ее понимаю), каждая "красная шапочка" (внутренний ребенок — инфантильная дурочка, психологическая девственница, игнорирующая собственную сексуальность, проявляющая склонность к подчинению в ролевых играх и т.д.) подсознательно хочет быть употребленной чем-нибудь серым, мохнатым, пахнущим псиной (пако рабан?), с явно выраженной маскулинностью сиречь диким мужским началом (и вот это вот : "бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такой большой?..")

Каждый "серый волк" (неврозы, перверсии, страх либо неспособность к нормальным межличностным отношениям приводят к необходимости скрываться за выдуманными персонажами; скорее всего, детские травмы, подавление эмоций и ранней сексуальности) хочет стать пожилой леди, чтобы именно в этом образе (не мужском, что важно! Прослеживается явная проблема отношений с матерью и/или бабушкой!) причинить наказуемое зло — опять же — женщине.

В данной деструктивной паре каждый четко следует своим ролевым предписаниям: "шапка" наивна до идиотизма, вероятно, получая свои бонусы именно от проявленной по отношению к ней жестокости. На минуту даже может показаться, что жертва — не она, настолько качественно она манипулирует ситуацией, доводя ее до логического эмоционального оргазма.

"Волк" не очень изобретателен в достижении своих маниакальных целей. Впрочем, ему необходимо почувствовать власть и затем страх жертвы. К нормальному равноценному акту общения, в том числе сексу, он не готов. Это его не возбуждает. Поэтому предпочитает "употреблять" выведенных из состояния равновесия разновозрастных самок.

И только дровосек... молодец. Пришел, увидел, разрубил. Спас всех теток в мире. И пошел дальше валить лес.

Скорее всего, "шапка" будет несчастной без своего "волка". Беспорядочные половые связи, алкоголь, наркотики и прочие способы ухода от реальности "пирожков" и контроля со стороны матери и бабушки. Или же долгая и мучительная связь с дровосеком, в котором она раз за разом будет пытаться "разбудить волка".

Автор истории, судя по всему, совсем не любил взрослых женщин, считая их виноватыми в своих мужских проблемах, но при этом испытывал слабость к инцесту и маленьким девочкам, считая свое либидо чем-то грязным, стыдным, звериным, однако был сдерживаем внутренним цензором, который в образе лесника всякий раз приходил и ломал всем кайф.

Вывод: все больны, все несчастны, все деструктивны; никто не умеет трахаться по любви и любить до и после секса. Всем нужно разрушать и непременно быть наказанными за это. Автора — усыпить.

Что касается дровосека... этот человек мне, вообще, не нравится.

Александр Войтышин
 

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
Открыл для себя факт,что существует в мире приложение Pure
Поклацал,понял как работает...мягко говоря ох...ел!
То что 10 лет назад нужно было добывать как нефть,сейчас не требует усилий вообще.
тупо выбирай...и трахай.
 

Sleepwalker

Let the galaxy burn
Команда форума
Открыл для себя факт,что существует в мире приложение Pure
Поклацал,понял как работает...мягко говоря ох...ел!
То что 10 лет назад нужно было добывать как нефть,сейчас не требует усилий вообще.
тупо выбирай...и трахай.
Спасибо, посмотрел.
 

barfly

патологоанатом
Команда форума
да там и без парика понятно что постанова ибо телочка толком не сопротивляется, а вот то, что у этой шмары простаивают часы электроника-8 первых выпусков с большим дисплеем это плохо