Политический юмор!
- Автор темы Floret
- Дата начала
Недавно министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков.
Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
(с)
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков.
Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
(с)
Как всегда, угарно прикольно, концовка классная) Только сторонникам Навального не понравится, сразу предупреждаю)
Встал сухопарый рослый джентльмен и, откашлявшись, начал:
–Господа, пока нас не разоблачили, мы должны усилить наши коварные планы и разваливать все тут оперативнее. Яков Моисеевич, что у вас там с молодежной диструкцией?
–Мы исправно работаем, все наши спинеры крутят, тупеют, почем зря, в школах мы разбрасываем диски Джастина Бибера и Нюши, в детское питание подсыпаем канцерогены и мутогены с запахом земляники, облучаем посильно всех генератором, нейтрализующим здравомыслие, на митингах Навального проводим работу мощнейшую — призываем голосовать за Зюганова.
–Вы сами что ли под генератормо постояли?
–Никак нет, ваше благородие. — Старый масон приложил руку к ордену и принес клятву. Мы посильно развращаем молодежь, ходим мимо школ, показываем гениталии в окна и подмигиваем.
–Мы должны развалить Россию, потому что это самая красивая, самая сильная, добрая, светлая и мощная держава планеты, только она не дает нам права владеть земным шаром.
Полковник Миркин замер за занавеской, он, проснувшийся после опнэйра бухгалтерии, вдруг понял, что попал на тайный слет злых масонов, которые хотят уничтожить его родину. Миркин превратился в ухо и замер.
–Вы Поклонской, Милонову и Мизулиной с Яровой вторые чипы в голову ввинтили, для новых законодательных чудес?
–Да... — Хором грянуло масонское лобби...
–Вы Собянину дали указание перерыть всю Москву к едрене марковне и тем самым вогнать этих холуев в состояние выученной беспомощности, чтоб они роптали:"Доколе так с нами?"
–Да... — грянул хор приспешников и поцеловал звезду Давида.
–Вы дожди ливневые насылали посредством нашего нового климатического оружия?
–Да!
–В паспортных столах, почтах рассии, больницах, столовых и офисах МТС рассадили новых чванливых грымз с несносным характером, чтоб люди от злости и бессилия с ума все посходили к черту?
–Да!
–Новые отупляющие сериалы про ментов и доярок из хацапетовки, случайно вышедших замуж за олигарха выпустили?
–Да!
–Зарплаты врачам, учителям будем продолжать понижать, а депутатам и всяким роснефтям увеличивать, станем народ гнобить и всячески нивелировать права и свободы. Яков Моисеевич, передайте мне пожалуйста бокал с кровью христинаских младен... — Старик не успел договорить, как шторы распахнулись, и Миркин возопил:
–Стоять, суки, руки вверх! Именем советского информ бюро, Матроны и Путина, приказываю всем врагам России лечь на пол и сдаться без оружия. — Миркин начал бить супостатов мощами и винтить мировое зло, так лихо, что две изумленные уборщицы застыли в дверях.
–Чего он делает то? — Осведомилась Ирина Михайловна у Ольги Анатольевны.
–По зеркалу лупит.. Миркин с похмелья всегда коленца откидывает, рассол тут нужен и активированный уголь.
–Господа, пока нас не разоблачили, мы должны усилить наши коварные планы и разваливать все тут оперативнее. Яков Моисеевич, что у вас там с молодежной диструкцией?
–Мы исправно работаем, все наши спинеры крутят, тупеют, почем зря, в школах мы разбрасываем диски Джастина Бибера и Нюши, в детское питание подсыпаем канцерогены и мутогены с запахом земляники, облучаем посильно всех генератором, нейтрализующим здравомыслие, на митингах Навального проводим работу мощнейшую — призываем голосовать за Зюганова.
–Вы сами что ли под генератормо постояли?
–Никак нет, ваше благородие. — Старый масон приложил руку к ордену и принес клятву. Мы посильно развращаем молодежь, ходим мимо школ, показываем гениталии в окна и подмигиваем.
–Мы должны развалить Россию, потому что это самая красивая, самая сильная, добрая, светлая и мощная держава планеты, только она не дает нам права владеть земным шаром.
Полковник Миркин замер за занавеской, он, проснувшийся после опнэйра бухгалтерии, вдруг понял, что попал на тайный слет злых масонов, которые хотят уничтожить его родину. Миркин превратился в ухо и замер.
–Вы Поклонской, Милонову и Мизулиной с Яровой вторые чипы в голову ввинтили, для новых законодательных чудес?
–Да... — Хором грянуло масонское лобби...
–Вы Собянину дали указание перерыть всю Москву к едрене марковне и тем самым вогнать этих холуев в состояние выученной беспомощности, чтоб они роптали:"Доколе так с нами?"
–Да... — грянул хор приспешников и поцеловал звезду Давида.
–Вы дожди ливневые насылали посредством нашего нового климатического оружия?
–Да!
–В паспортных столах, почтах рассии, больницах, столовых и офисах МТС рассадили новых чванливых грымз с несносным характером, чтоб люди от злости и бессилия с ума все посходили к черту?
–Да!
–Новые отупляющие сериалы про ментов и доярок из хацапетовки, случайно вышедших замуж за олигарха выпустили?
–Да!
–Зарплаты врачам, учителям будем продолжать понижать, а депутатам и всяким роснефтям увеличивать, станем народ гнобить и всячески нивелировать права и свободы. Яков Моисеевич, передайте мне пожалуйста бокал с кровью христинаских младен... — Старик не успел договорить, как шторы распахнулись, и Миркин возопил:
–Стоять, суки, руки вверх! Именем советского информ бюро, Матроны и Путина, приказываю всем врагам России лечь на пол и сдаться без оружия. — Миркин начал бить супостатов мощами и винтить мировое зло, так лихо, что две изумленные уборщицы застыли в дверях.
–Чего он делает то? — Осведомилась Ирина Михайловна у Ольги Анатольевны.
–По зеркалу лупит.. Миркин с похмелья всегда коленца откидывает, рассол тут нужен и активированный уголь.
