*********************
Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и как?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не
*********************
-Я завел дома обычного африканского крокодила…
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?
*********************
Идет по улице мужик (М). Рядом идет крокодил (К) и ноет:
К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно…
М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе.
Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть:
К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно,
затоптали совсем…
М: -- ОК. Поехали на такси.
Едут на такси, К опять за свое:
К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно…
Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит:
М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
*********************
- Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою свекровь,
выгуливающу огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти
желтые оскаленные зyбы пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью
взгляд!
- Действительно, очень стpашно.
- Это еще что! я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!…
**********************
Сидит мужик на берегу Нила. Рыбу ловит. Жара страшная, духота, пекло, да
еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
Крокодил, с надеждой:
- Может, тогда искупнешься?
**********************
Приехал наш турист в Гондурас.. решил пройтись по магазинам. Подходит к продавцу и говорит: …«Почем у вас этот кошелечек? …» Продавец ему в ответ:…« Это портмоне из кожи крокодила!…500$…»… — А вот этот? — А этот из кожи ЧЛЕНА крокодила…2000$! — ни хрена себе, а чем он лучше, по виду то одинаковые!?! — А тем что этот, после нежного поглаживания, превращается в ЧЕМОДАН!
**********************
Специфический немецкий юмор. Немецкий способ ловли крокодилов. Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку из-под сигарет. 1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете. 2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже засыпает.. 3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь. 4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился. 5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет. 6. Все он ваш!
***********************
Летит крокодил. Смотрит, под ним озеро, камыши, пляжик чистенький. Решил приземлиться. Огляделся, лепота: водичка теплая, камыши, кувшинки, лягушки что-то квакают. Крокодил в воду плюх, плавает, кайфует. Решил узнать, что за местность, как озеро называется. Невдалеке стоит бегемот: майка нательная, семейные трусы. Подошел к бегемоту, спрашивает: Скажите пожалуйста, милейший, как это озеро называется? Бегемот смотрит на него, как на придурка, молчит. Крокодил спрашивает еще раз: Будьте любезны, где я нахожусь? Бегемот сплюнул, отошел в кусты, потом вернулся и грит крокодилу: …«Слышь, ты кишка зеленая, мы ту с брательником посоветовались и решили тебе морду набить…»
***********************
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
)
;