From: "Vadim Tzirulnicov" <tz@tz.ints.ru>
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у
офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами,
водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно
здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации
новой много. А вся эта 'оргтехника': А все эти 'компутеры': А людей!.. Как
бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:
А второй персонаж этого недоразумения как раз 'компутерщик'. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Hу, вы знаете:
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две
архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная -
отвечать по телефону на вопросы 'опытных пользователей' Этим заняты его
язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Hужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор
встретить такую дикость - 'компутерщика', раздражающегося от вопросов
'опытных пользователей'. Большая редкость. Основная-то их масса уже
вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен,
невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой
работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у 'опытных
пользователей' тоже как-то : Гм-гм:
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно! К
Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла: Я : правильно? :
- По поводу 'мыла'? Правильно: Что там с 'мылом'?
Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд 'вопрос - ответ' с
ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: 'Счас, счас, счас, одну минуточку!', быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит 'Опа-а-аньки!', вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с 'мылом'
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? 'Мыло'? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что
он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести
стрелки.
- Вообще-то 'мыло' - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами: Телефон записала:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
'опытный пользователь' И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки
ли это дурацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так
попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.
- А твердое-то 'мыло' вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил
уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту:
Гена сказал 'Секундочку:', нажал клавишу 'Флэш' и громко шесть раз подряд
произнес магическую тантру 'Ебанарот! Ебанамат! ' После чего отжал 'Флэш'
и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам
водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло
сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня
добавила:
- Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки 'Сброс' у него не было,
он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик
из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды,
забормотал
- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Hо вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта 'опытных
пользователей' Hачальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у
офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами,
водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно
здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации
новой много. А вся эта 'оргтехника': А все эти 'компутеры': А людей!.. Как
бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:
А второй персонаж этого недоразумения как раз 'компутерщик'. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Hу, вы знаете:
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две
архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная -
отвечать по телефону на вопросы 'опытных пользователей' Этим заняты его
язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Hужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор
встретить такую дикость - 'компутерщика', раздражающегося от вопросов
'опытных пользователей'. Большая редкость. Основная-то их масса уже
вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен,
невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой
работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у 'опытных
пользователей' тоже как-то : Гм-гм:
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно! К
Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла: Я : правильно? :
- По поводу 'мыла'? Правильно: Что там с 'мылом'?
Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд 'вопрос - ответ' с
ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: 'Счас, счас, счас, одну минуточку!', быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит 'Опа-а-аньки!', вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с 'мылом'
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? 'Мыло'? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что
он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести
стрелки.
- Вообще-то 'мыло' - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами: Телефон записала:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
'опытный пользователь' И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки
ли это дурацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так
попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.
- А твердое-то 'мыло' вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил
уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту:
Гена сказал 'Секундочку:', нажал клавишу 'Флэш' и громко шесть раз подряд
произнес магическую тантру 'Ебанарот! Ебанамат! ' После чего отжал 'Флэш'
и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам
водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло
сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня
добавила:
- Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки 'Сброс' у него не было,
он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик
из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды,
забормотал
- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Hо вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта 'опытных
пользователей' Hачальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
)) Знакомо... до боли знакомо!!!!!
