Super !

[Tim]

Американская журналистка решила проверить уровень
интеллектуального развития советских детей. Пришла в
детский сад, подозвала Вовочку,подняля над головой
апельсин и говорит :
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему :
"Как я пpовел день"
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий
день pодителей Вовочки в
школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал -
Встал,умылся,сходил в туалет,вытеp
х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел
погулять,пpишел,вытеp
х@й...
Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто
мелом Х@Й пишут!

 

[Tim]

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху.
Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха
сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.
Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через
несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он
нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее
прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу
нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!

 

[Tim]

Учительница говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел.

 

[Tim]

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка
говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

 

[Tim]

super!

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не
возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy
y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

 

[Tim]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть.
А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал

 

[Tim]

Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

 

[Tim]

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

 

[Tim]

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я
думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить..



Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу
зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

 

[Tim]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 

[Tim]

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.
- Ваш сын получил двойку!
- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два, после
этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают
в школу.
- Где ваш сын???
- А я его убил на%#%!!!

 

[Mulya]

Прикольно!!!!!!!!!

З.Ы. В аську зайди....

 

[Tim]

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы
поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот
например сегодня он пол урока смеялся, когда я
продиктовала предложение: "Мышь залезла в
половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на
горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,
низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...

 

[Tim]

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

 

[Kenku]

Тим, скромнее надо быть... А вообще прикольно.

 

[Tim]

Kenku, да надо скромным становиться...но меня американская жизнь развратила вдоль и поперек..
и ваще, какая скромность,когда такие анекдоты читаешь... а когда я их на уроках читаю все на меня смотрят,но перевести я их немогу, это все таки русский юмор...

 

[Kenku]

Понимаю, но в подписи форума ясно сказано: "Сообщения содержащие нецензурный характер будут немедленно удалятся".

 

[Tim]

Кенку, дрижище,забудь подпись форума, пей пиво и трахай баб...

какая к чертям подпись...ты другие разделы хоть иногда читал,видел как там иногда бывает загибают ??