СКАЗ В ТРЁХ СЛОВАХ 3-я часть!!!
- Автор темы zipys
- Дата начала
так… кому интересно… вот что в целом получается… {с исправленными ошибками ))}
Жил-был супермен, ...уй дрочил он и потел! Вот такой был супермен! Он был хакером.
Знаменитым хакером. Когда он заходил в сеть, его там узнавали! Однажды он решил создать новый вирус с названием "msblast", но ничего не получалось. Но он не отчаивался, а получился "MyDoom". В общем, опасный вирус. Даже супер опасный!! Самому страшно стало. И тогда он позвонил в ФБР И подал ложную тревогу. ФБР решили проверить достоверность его информации. И оказалось, что он представитель конгресса транссексуалов с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Тем временем вирус стал уничтожать все. И тогда ФБР решили уничтожить вирус.
Супермен написал новый, еще более страшный, под названием Putin'sVirus. Но вдруг случилось неповторимо ужасное событие: он заболел холерой, слег в больницу. Его пришли проведать секретные агенты ФБР, а с собой взяли коктейль Молотова. Зачем коктейль спросил. Тогда супермен решил сфотографировать их на память или зарисовать обнажёнными, чтобы опубликовать Интернетом на пидарском сайте типа сайта гомики.ру. Он так и сделал. И ещё на пидер.ру. Но это сайт, который служил не только для тех, кто некоторые это оценили. Но не многие другие, вообще, забили, а третьи захотели. Агенты оказались *цензура*ги (кибернетические *цензура*ы), отслеживающие антикиберпидаргов в реале и мочяшие их в сортире. Но наш чудило. Ответил изобретением антикибер*цензура*глазера, который и в сартире не тонет, но тонет везде, где нет говна людей и бегемотов. А говно есть везде. Не совсем везде: говна нет в говне. И тут появились Venom, Jous и Хаба, которых уже позабыли! И устроили гонки, кто первей прибежит в универ после пьянки. Первым оказался Diesel! А с Venom’ом случилась беда: он упал в открытый люк и остался жив, и стал богом. Богом маленького народа, проживающего где-то в джунглях амазонии на ветках пальм у лохматой обезьяны и Чешырского Кота. Все ему поклонялись, кроме бога Джуса, которого он убил, придушил своими руками, а потом еще сварил вкусный супчик. Ему приносил жертвы сам Папа Римский Иоанн Павел II и Екатерина Вторая. А он их за это решил казнить топором. Подумал и передумал. Просто взял пистолет, зарядил его пулями и убил директора планеты, а потом себя. Вот конец истории. А супермена жалко. Хорошо!!! А чего хорошего? Одни только убийства, месть и насилие, маньяки и убийцы. Оно и хорошо. Ты тоже маньяк? Нет, я сексибой. В чем секси? Пол и ориентацию поменял. Вот это да! В сексе конечно. В реале или инете? Думаю, что в реале!!! Думаю, что в инете. Реал - футбольная команда. Конец. Третьей серии конец. Абзац, бай-бай! Hello, new story... Начнем заново? Нет, будем продолжать. Рабы мои!!! Начнемс. Снова ламера разговор прерывают. Аста лависта беби. Гуд Бай Америка. Попрощались, начинаем заново! Модер закрыл тему. Хоть усрись, а ничего не изменишь. Однажды модер открыл забытую нами тему про то, как один маленький мальчик стал большим мужиком. Шел домой из школы и встретил друга, очень ему нравившегося, но сразу опомнился и решил завязать разговор, а затем застрелил его. Это стало первым убийством Чикотилло. И после этого случая о нем написали в газетах, сложили песни и стихи и напридумывали анекдоты. Он стал супер-знаменитым. Даже по телеку показали, в какую психушку его положили и там застрели. Он умер знаменитым преступником из Армавира, а его дети выросли и пошли в школу. Они не любили учителя пения и невкусную кашу, но очень любили траву и читать книжки перед крепким сном и после травы. Вот такие дела. А дел никаких. Все это ерунда. А жизнь продолжается. В палате интенсивной терапии, точнее, в больнице или даже в госпитале, это зависит от количества сломанных костей и наложенного гипса и выпитого кефира на единицу площади, а все равно было бы здоровье да сестричка хорошенькая, даже лучше две, а три - уже перебор. А вдруг зайдут друзья? Или родители? Тогда застукают их и сделают из них американский пирог с арабскими абрикосами, но главное не это. Главное заключается в том, что жизнь продолжается, пока не попадёшь в могилу, а там жизнь загробная, которая тоже заканчивается новой жизнью (реинкарнация), и так по кругу. По большому кругу от маленького унитаза по МКаДу на большой скорости на асфальтоукладочной машине с белым флагом в трусах и в каске служить в пистолетно-велосипедных войсках главным начальником водолазов коннобарьерной авиации. Но служить передумал и сменил ориентацию - перестал быть геем, а стал фетешистом, а заодно увлёкся музыкой. Устроился в оркестр саксофонистом…
продолжаем...
Жил-был супермен, ...уй дрочил он и потел! Вот такой был супермен! Он был хакером.
Знаменитым хакером. Когда он заходил в сеть, его там узнавали! Однажды он решил создать новый вирус с названием "msblast", но ничего не получалось. Но он не отчаивался, а получился "MyDoom". В общем, опасный вирус. Даже супер опасный!! Самому страшно стало. И тогда он позвонил в ФБР И подал ложную тревогу. ФБР решили проверить достоверность его информации. И оказалось, что он представитель конгресса транссексуалов с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Тем временем вирус стал уничтожать все. И тогда ФБР решили уничтожить вирус.
Супермен написал новый, еще более страшный, под названием Putin'sVirus. Но вдруг случилось неповторимо ужасное событие: он заболел холерой, слег в больницу. Его пришли проведать секретные агенты ФБР, а с собой взяли коктейль Молотова. Зачем коктейль спросил. Тогда супермен решил сфотографировать их на память или зарисовать обнажёнными, чтобы опубликовать Интернетом на пидарском сайте типа сайта гомики.ру. Он так и сделал. И ещё на пидер.ру. Но это сайт, который служил не только для тех, кто некоторые это оценили. Но не многие другие, вообще, забили, а третьи захотели. Агенты оказались *цензура*ги (кибернетические *цензура*ы), отслеживающие антикиберпидаргов в реале и мочяшие их в сортире. Но наш чудило. Ответил изобретением антикибер*цензура*глазера, который и в сартире не тонет, но тонет везде, где нет говна людей и бегемотов. А говно есть везде. Не совсем везде: говна нет в говне. И тут появились Venom, Jous и Хаба, которых уже позабыли! И устроили гонки, кто первей прибежит в универ после пьянки. Первым оказался Diesel! А с Venom’ом случилась беда: он упал в открытый люк и остался жив, и стал богом. Богом маленького народа, проживающего где-то в джунглях амазонии на ветках пальм у лохматой обезьяны и Чешырского Кота. Все ему поклонялись, кроме бога Джуса, которого он убил, придушил своими руками, а потом еще сварил вкусный супчик. Ему приносил жертвы сам Папа Римский Иоанн Павел II и Екатерина Вторая. А он их за это решил казнить топором. Подумал и передумал. Просто взял пистолет, зарядил его пулями и убил директора планеты, а потом себя. Вот конец истории. А супермена жалко. Хорошо!!! А чего хорошего? Одни только убийства, месть и насилие, маньяки и убийцы. Оно и хорошо. Ты тоже маньяк? Нет, я сексибой. В чем секси? Пол и ориентацию поменял. Вот это да! В сексе конечно. В реале или инете? Думаю, что в реале!!! Думаю, что в инете. Реал - футбольная команда. Конец. Третьей серии конец. Абзац, бай-бай! Hello, new story... Начнем заново? Нет, будем продолжать. Рабы мои!!! Начнемс. Снова ламера разговор прерывают. Аста лависта беби. Гуд Бай Америка. Попрощались, начинаем заново! Модер закрыл тему. Хоть усрись, а ничего не изменишь. Однажды модер открыл забытую нами тему про то, как один маленький мальчик стал большим мужиком. Шел домой из школы и встретил друга, очень ему нравившегося, но сразу опомнился и решил завязать разговор, а затем застрелил его. Это стало первым убийством Чикотилло. И после этого случая о нем написали в газетах, сложили песни и стихи и напридумывали анекдоты. Он стал супер-знаменитым. Даже по телеку показали, в какую психушку его положили и там застрели. Он умер знаменитым преступником из Армавира, а его дети выросли и пошли в школу. Они не любили учителя пения и невкусную кашу, но очень любили траву и читать книжки перед крепким сном и после травы. Вот такие дела. А дел никаких. Все это ерунда. А жизнь продолжается. В палате интенсивной терапии, точнее, в больнице или даже в госпитале, это зависит от количества сломанных костей и наложенного гипса и выпитого кефира на единицу площади, а все равно было бы здоровье да сестричка хорошенькая, даже лучше две, а три - уже перебор. А вдруг зайдут друзья? Или родители? Тогда застукают их и сделают из них американский пирог с арабскими абрикосами, но главное не это. Главное заключается в том, что жизнь продолжается, пока не попадёшь в могилу, а там жизнь загробная, которая тоже заканчивается новой жизнью (реинкарнация), и так по кругу. По большому кругу от маленького унитаза по МКаДу на большой скорости на асфальтоукладочной машине с белым флагом в трусах и в каске служить в пистолетно-велосипедных войсках главным начальником водолазов коннобарьерной авиации. Но служить передумал и сменил ориентацию - перестал быть геем, а стал фетешистом, а заодно увлёкся музыкой. Устроился в оркестр саксофонистом…
продолжаем...