Шесть вещей, которые нельзя делать с ребенком.

#1
Собственно, пункты довольно спорные, но что-то полезное в них есть.
1. Кричать

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?

Вместо крика:

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. Бить

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:

1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.

3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. Лезть в его личную жизнь

Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.

Вместо допросов:

1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.

2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.

3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии

А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:

1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.

2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Бояться его сексуальности

Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.

Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.

Вместо страхов:

1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. Требовать от ребенка быть отличником

Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.

Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?

Вместо требований:

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.

4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.
 
#4
Мне в вк попалось)

А я пункт 1 иногда нарушаю. Но хоть убейте, не представляю, как остановить ребенка, который собирается напакостить изучить мир, а ты физически никак не можешь ему помешать это сделать?
 

Калинина

Меня знают многие ;-)
#6
А я пункт 1 иногда нарушаю. Но хоть убейте, не представляю, как остановить ребенка, который собирается напакостить изучить мир, а ты физически никак не можешь ему помешать это сделать?
И я нарушаю. Зато теперь приходится это делать гораздо реже. А по попе, так просто не замечала мелкая, слишком уж эндорфинов много наверное в ребёнке.
Вообще и крики крикам и шлепки шлепкам - рознь.
 
#8
У них нет воспитания. У них только правовые отношения.
Вспоминается рассказ мужа, когда он приехал в Нешуа на курсы, вышел из автобусного терминала, и около него остановилась машина, где сидел интеллигентного вида негр с женой, и предложил подвезти его до гостиницы))) В России такое на грани фантастики. Мы - страна хамов, которым ничего не стоит оскорблять глуповатую девушку, не уступать место в общественном транспорте беременным и пожилым людям, ругаться матом при детях, и что более печальное - на детей, давать и брать взятки, но при этом считаем, что наше воспитание - самое-самое...
 

Калинина

Меня знают многие ;-)
#10
Вспоминается рассказ мужа, когда он приехал в Нешуа на курсы, вышел из автобусного терминала, и около него остановилась машина, где сидел интеллигентного вида негр с женой, и предложил подвезти его до гостиницы))) В России такое на грани фантастики. Мы - страна хамов, которым ничего не стоит оскорблять глуповатую девушку, не уступать место в общественном транспорте беременным и пожилым людям, ругаться матом при детях, и что более печальное - на детей, давать и брать взятки, но при этом считаем, что наше воспитание - самое-самое...
Более чем странно составлять мнение о состоянии дел в целом, по поступку одного человека.
Мне очень жаль, что кому-то невезёт (или случайность признак какой-то закономерности?) и ему попадаются одни гады, хамы и паразиты. Всего хватает.
 

Калинина

Меня знают многие ;-)
#12
Кали, более чем странно по одному рассказанному примеру делать вывод, что других примеров нет))))
Из вышеизложеного, очевидно, что нет. Ещё это заявление, что мы страна хамов..... и пр., пр.,пр.
Что вы тут ещё делаете в этой гадкой, мерзкой стране?
 
#13
Из вышеизложеного, очевидно, что нет. Ещё это заявление, что мы страна хамов..... и пр., пр.,пр.
Что вы тут ещё делаете в этой гадкой, мерзкой стране?
Калинина, тема не обо мне, а про воспитание. Если нечего сказать по теме, то, пожалуйста, идите флудить в другое место.
 

Калинина

Меня знают многие ;-)
#14
По теме :)

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться.

Ну это к примеру.
Не мотивируйте, а шантажируйте, манипулируйте, подкупайте. Ребёнок это быстро усвоит :) И бедные тогда родители, ибу ученик превзойдёт своего учителя :)
 

Калинина

Меня знают многие ;-)
#16
О сексуальности.

Предлагается научить ребёнка пользоваться презервативом и позволять сексуально развиваться методом проб, вместо того чтобы объяснить что такое секс, для чего он, кого выбирать в партнёры. Дать предпосылки к размышлению и самостоятельному осознанно принятому решению - стоит ли начинать или стоит подождать до определённого момента.
 
#17
Поддержу Колю.
Пендосня до цугундера доведет.
Знаю не одну семью, пошедшую по их методике " воспитания" - все остались к 45 годам без " воспитанных " детей... кто в юности погиб по тупости.... ну не привили им понятие "нельзя!!! опасно!!" ( пока камазом не переедет - не поверю, что на красный не переходят дорогу) другие - на зоне... тоже не долго сидели... ну нет у них понятия ( никакого... ) а братки не вкуривают ни японской методе воспитания... ни какой другой... и ХТО ТАКОЙ ЭТОТ ИНДИВИД... И ЧТО ОН ВАЩЕ О СЕБЕ ДУМАЕТ их не ипет.
по своему сыну скажу - по жопе получил один раз... не сильно, но доходчиво. слова - ну попиздите 2-3 летниму ребенку о смысле бытия... ну ну.... еще конституцию процитируйте....
так вот... наилучший результат дает уважение ребенка к родителям. НО!!!!! НУХУЯ НЕ НА МОРАЛЯХ ОНО ЗИЖДЕТСЯ!!!! Можете витать в розовых сопливых облаках и быть уверены в своей гуманности НО!!!! хер Вы угадали!!!!! первоначально - НЕЛЬЗЯ - ЭТО СТРАХ!!!! В том числе и страх НАКАЗАНИЯ!!!! ПОТОМ только оно перерастет в уважение ( если не будете как бараны по любому поводу пинать ребенка).
Так что.... менталитет и в воспитании имеет место БЫТЬ!!!!
НЕ ПЕРЕЛЮБИТЕ своих детей. Это хуже чем недолюбить!

PS..
А перечень доказательств в топике - полное говно, не выдерживающие НИКАКОЙ критики!
 

GMX

schizophrenic
#18

Pluto

Известный деятель города
#19
Чеша пешы есчо.

Нагло сп*женно с просторов контакта.

Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

 

Госпожа Блонди

Известный деятель города
#20
Как же отвратительно читать пендосских "психологов", это ж пздц какой-то!
согласна с ГМХ, а наказывать нужно, от ремня по жопе за проступки еще никто не умирал, а вот мозг добавляется. Кто против, оставьте свое мнение себе, мне плевать.