Анекдоты

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
— Какой, белый или черный баран?
— Ну, например черный.
— Ну, черный дает 3 кг.
— А белый?
— Тоже 3.
Корреспондент продолжает:
— А сколько дает овца молока?
— А какая — белая или черная?
— Ну, например, черная.
— Черная — 2 литра.
— А белая?
—Тоже 2
Корреспондент, заметно подустав от разговора:
— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
— А какой, черный или белый?
— Например, черный?
—5 кг.
— А белый?
— Тоже 5 кг.
— А сколько будет мяса если зарезать барашку?
— Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
— Например, БЕЛОГО!
— Белый? нуууу… 15–20 кг.
Корреспондент не выдерживает:
— А черный?
— Черный тоже — 15–20 кг.
— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
— Черные — это мои барашки.
Корреспондент в ярости спрашивает:
— А белые???
— Тоже мои…
 
Одесса. Гид туристам:
— А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
— Как же — неизвестному? Вы же имя знаете!
— Неизвестно был ли он матросом!
 

dudu

Известный деятель города
Чабану на горном пастбище приглянулся один баран. Подкрался сзади, ухватил за рога и кааак вдует. Баран рванул с места и помчался вниз с горы. На нем Мага, за рога держится. Несутся, пыль столбом.
Пересекают трассу, водилы еле успевают тормозить, матерятся:
-Как же за...бали эти дебилы на скутерах!
 
Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
 

Veteran

Житель города
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пи*арасам морду набить.
 
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

Ну подходит она к заправщику и просит помочь.

— Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

— Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:

–Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?

— Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
 
Поженились две фотомодели — парень и девушка.
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёта не понял! Нас будет сегодня кто–нибудь трахать, или нет?!
 
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
—?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
 
Деду на заметку.
Истории

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!
 
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.



Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
 
Приходит тёща домой к дочке и зятю. Смотрит на газовую плиту и говорит:

— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь нихуя!
 
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую весточку, в ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена.
Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"
 
Испил как–то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул на село — там девки гуляют весело.
И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала.
"Ну и ладно", — подумал Добрыня Никитич, — "пусть будет полиция..."
 
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А виагра ему зачем?
— Чтобы одеяло не касалось обгоревших мест



— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная?
— Не ебу.
 

Бурнуш

Гость города
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...