Случай из жизни

Венера

Гость города
#6
Я смотрю здесь одни литераторы собрались, вы все случайно не с филологического?...а хотя, читая форум, вряд ли. Я думала этот раздел называется юмор, а не "стилистика и разнообразие оборотов художественного слова в русском языке" X(.
А вот ответа я так и не услышала от многоуважаемых филологов, что же такое БО(А)ЯН...может просветите?

Вот я, читая данный расказик, не думала о том, что он криво написан, а представляла, что бы я делала в данной ситуации...
Видимо с воображением и простотой у вас туговато.
З.Ы. только тоже без обид...
 

Korifey

Гость города
#7
"Боян" - означает какую-нибудь всем известную историю. Что-то вроде бородатого анекдота, но не обязательного старого.
 

Coole

Графиня
#8
Венера
Боян, баян - нечто старое. Ты не обижайся, все равно для кого то и НЕбоян.... :(
 

skif

Житель центра
#9
Венера, кривость в полном отсутвии символов перевода каретки в вашем посте. вам это удобно читать?
 

DmitriyL

Гость города
#13
Откопал у вас старую тему, незаслуженно забытую, имхо. Разве никто не попадал в смешные ситуации, и не хотел бы поделиться ими с другими? Я думаю, что не мне одному в жизни довелось просить прощения у манекена за нечаянно задетую его тушку...

Подкину несколько своих историй, в некоторой хронологии по периодам жизни... :)

По школьной юности, сижу я как то на порожке балкона, греюсь на солнышке и пытаюсь припаять проводок на разъеме электрогитары. Проводок коротенький, обзор маленький, в общем занятие нужное, но очень кропотливое... Звонок в дверь... Пришел друг, мамка впустила его и провела ко мне. Он прошел на балкон, сел на табуреточку и смотрит за тем, что я делаю. Так как сидел он слева от меня, а левой рукой я пытался удержать непослушный провод и соответственно увидеть то, что я там делаю, дружку было затруднительно (рука закрывала обзор), то он вытянулся и пытался что-нибудь увидеть... Я был еще дилетантом в радиолюбительстве, поэтому паяльник у меня был соответствующий (200 Ватт с огромным жалом). Набрал я олова побольше на жало паяльника и пытаюсь припаять проводок. То ли олова много было на паяльнике, то ли оно не выдержало издевательств над проводом, в общем, с жала паяльника срывается капля расплавленного олова и падает ровненько на правую ногу. Сработало чувство самосохранения: дабы не быть обожженным, я убрал ногу с траектории полетажидкой горячей субстанции. И тут - цепная реакция на внешние раздражители: от движения ноги пришла в движение моя правая рука с паяльником (коленка толкнула руку). Паяльник впился в мою левую руку, усердно удерживающую непослушный проводок. Левая рука почувствовав высокую температуру передала SOS мозгу и получив соответствующую команду отпрянула в противоположную от паяльника сторону со значительным ускорением. При этом на пути моей левой руки оказалось лицо моего любопытного друга. Раздался характерный шлепок от приложенной внешней стороны ладошки к щеке товарища. Друг от недоумения потерял дар речи, а я не мог ничего сказать, потому что разрывался от хохота: такая цепочка из рефлексов и совпадений редко происходит. На лице друга прорисовывалось: ЗА ЧТО?!! Когда я просмеялся и успокоился, я рассказал ему, что произошло, но он был не в восторге... Тут уж было как в детской поговорке: тебе смешно, а мне обидно, тебе г... :)

А это из военного прошлого:
Поступал в военное авиационное училище. Самое страшное при поступлении - это ВЛК (врачебно-летная комиссия): куча причин, по которым можно не поступить. Отбирают, как будто завтра сразу в космонавты. Стоим, ждем очереди в кабинеты, боимся... Был у нас один абитуриент, громогласный, со звучной фамилией. Такой простой деревенский парень, прямой, простой, но веселый. Зашел он к хирургу. Все ждут и слушают как перед кабинетом зубного... Тишина, басистый хохот парня, выходит он от хирурга с каким то странным выражением лица, сказал, что хирурга прошел. Оказывается хирург тоже веселым был, и увидев серьезного волнующегося абитуриента, да еще с такой фамилией, решил поднять ему настроение. После стандартных фраз дохтора "раздевайтесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы" последовала сначала долгая пауза, а потом вопрос дохтора: -"И давно это у тебя?!" Бедный чел думал, что все, хирург что-то в опе нашел, что ВЛК не пройдет, домой поедет, ну и спрашивает дохтора для верности: -"Чё-ё?" На что получает в ответ: "Дырка в жопе!"
и еще, до училища..
Армейская ситуация – горячие парни с гор, равно как и с равнин (но тоже горячие) почему-то очень боялись прыгать с парашютом, даже от тренажера в подвесной отлынивали. А как прыжки начинались, так даже дембеля начинали сразу болеть и по медсанчастям прятались. Вот настали прыжки. Комбриг - зверь. Многие офицеры Афган прошли. Так что отлынивать не получилось даже у медсестры с поварихой. Бросали с борта Ми-8, с рампы. Обычно метров до 400 все шутят, анекдоты рассказывают, а выше - уже тишина... Вот подошла очередь одного молодого горячего паренька на первый в его жизни прыжок. На раздаче - прапор ПДСник. У предыдущего уже купол открылся, надо следующего выпускать, а этот «горячий» вцепился в рампу обеими руками, позеленел (хотя кожа смуглая) и орет, что прыгать не будет. Ну прапор бывалый (Афган за плечами), отвлек малость, по рукам двинул и пинком под зад... Смотрит, когда появится этот слоник в воздухе и когда у него купол откроется, чтобы следующего выпустить. А того НЕТ! Тут вдруг показались руки на палубе: этот зеленый от страха каким-то неимоверным образом уцепился за низ вертолета и стал заползать в него... Ну а дальше - ловкий пинок прапора на добивание… :)
 

DmitriyL

Гость города
#14
Что-то не весело на Армавирском форуме временами, хотя смайлик, жующий попкорн, был бы к месту...
Хочу продолжить делиться случаями из жизни, связанными со мной или с моими знакомыми. Может кого улыбнет и поднимет настроение... )))
Историю рассказал мой бывший знакомый по университету. Сразу отмечу, его облик не вязался с рассказанным и тем самым еще смешнее представлялась ситуация, в которую он попал. Плотненький, небольшого роста и интеллигентного вида… Кстати, замечу: жена у него - гром-баба. На голову выше, на пару грудей шире, короче говоря, одной левой вдарит - лося догонишь...
Была традиция у парня с друзьями выезжать в субботу в сауну за город. Поехали, покоптились в баньке, попили пивка вволю, едут обратно (ездили несколькими машинами). Тут у дороги стоят два нетрезвых прожженных создания слабого полу, причем одна - вообще никакая, вторая - чуть лучшего состояния, поскольку умудрялась удерживать в почти вертикальном положении себя и свою подругу и голосовать. Ребятки остановились, решили подбросить до города девок. Погрузились, поехали дальше. Ну во время поездки компания пришла к консенсусу, что можно заехать на дачу по пути, и поразвлечься... Девушка, потрезвее которая, была не против. Я опущу то, сколько счастья получила девушка от каждого из друзей. В общем, в машине остался только лишь мой знакомый и то второе самое пьяное женское бревнышко. Мой знакомый решил, что ловить в этой груповухе ему нечего, но секаса хотелось (дурной пример заразителен). А рядом на заднем сиденье девятки лежит тело, ничейное, практически твое... Вытащил он ее из салона авто, раздел и сам разделся, и стал примеряться, как и что сделать... После долгих попыток принял единственно возможное положение - миссионерскую позицию. Но так как девушка была скорее бревнышком, то стоять ей даже на четвереньках не получалось (да она этого и не могла сделать, потому что ни один орган не подавал признаков активности, ну кроме сердечной и выдыхательной перегаром деятельности). Пришлось парнише изрядно потрудиться и собсно повозиться, придерживая пьяное тельце в более-менее удобном положении. Одевшись, он вернул девушку на первоначальное место. Вскоре вернулись остальные. Поехали. Придя домой, накидывая халат мой знакомый увидел изумленный вид своей жены. И ее вопрос: -Это что?!! Он посмотрел на то место, куда указывала жена, и увидел свои черно-зеленого цвета коленки... после бани то...

Попал как-то я в одну забавную ситуацию...
Возвращались с командировки, шли по морю на кантовщике, малость штормило. Приспичило "отлить". Зашел в гальюн, но сопоставив свои габариты, размер заседальной комнаты и качку, решил, что лучше будет это сделать на палубе. Но на саму палубу выходить не стал, а просто открыл "дверь". Какая-то зараза повесила кранец на борт прямо напротив... Ну, в общем... заодно и умылся...

Офис наш весь валялся (Компания – оператор связи)... Почти дословно:
Абонент по телефону (в абонотдел): - Я не могу позвонить по Вашей услуге на межгород (она имела ввиду VoIP). Раньше звонила, а сейчас не могу.
Из абонентского отдела: - А у Вас телефон в тоновом режиме или в импульсном?
- ???!
-Телефон у нас покупали? Какая модель? ... На своем телефончике переключатель переведите в тоновый режим.
- ???!
- Пимпочку черненькую вверх поднимите, и сможете пользоваться желаемой услугой.
Некоторое время спустя, звонок в бюро ремонта: - Я звонила в Ваш абонентский отдел, мне там рассказали, что делать. Я поставила телефон на шкаф и сейчас звоню стоя на табуретке, но телефон все равно не работает - я не могу набрать межгород!..

Грелся как-то в общей бане-сауне... Банщица заскакивает и кричит: - Кто четыреста пятнадцатый?! Четыресто пятнадцатый кто?!... Такой у нее вид был, как буд-то на секретной операции, и она, эта операция вот вот сорвется... Оказывается, у кого-то на мобильнике вызов был в виде реалтона "База 415, ответьте..." А банщица подумала, что кто-то из окопа откосил в баньку попариться, а тут его и вызывают...

Прошлым летом рассказали случай, случившийся с их знакомыми. По пьяни мужичег решил справить малую нужду, подошел к забору, вынул, стоит и справляет... Но так как доля алкоголя в крови была значительной, а земля - круглой, то качнуло его и прошелся он своим хозяйством об забор. Забор был необтесанным, но человече был под анестезией, поэтому собсно ничего не заподозрил. Позже, дома, протрезвев, он предъявил претензию супруге, типа "что у тебя там за опилки были?..." Хозяйство у него распухло и походило на дембельнувшегося ежика. Супруга потом, вытаскивая ему занозы, еле сдерживалась от хохота..
 

Aliens

Меня знают многие ;-)
#16
Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.