Что-то не весело на Армавирском форуме временами, хотя смайлик, жующий попкорн, был бы к месту...
Хочу продолжить делиться случаями из жизни, связанными со мной или с моими знакомыми. Может кого улыбнет и поднимет настроение... )))
Историю рассказал мой бывший знакомый по университету. Сразу отмечу, его облик не вязался с рассказанным и тем самым еще смешнее представлялась ситуация, в которую он попал. Плотненький, небольшого роста и интеллигентного вида… Кстати, замечу: жена у него - гром-баба. На голову выше, на пару грудей шире, короче говоря, одной левой вдарит - лося догонишь...
Была традиция у парня с друзьями выезжать в субботу в сауну за город. Поехали, покоптились в баньке, попили пивка вволю, едут обратно (ездили несколькими машинами). Тут у дороги стоят два нетрезвых прожженных создания слабого полу, причем одна - вообще никакая, вторая - чуть лучшего состояния, поскольку умудрялась удерживать в почти вертикальном положении себя и свою подругу и голосовать. Ребятки остановились, решили подбросить до города девок. Погрузились, поехали дальше. Ну во время поездки компания пришла к консенсусу, что можно заехать на дачу по пути, и поразвлечься... Девушка, потрезвее которая, была не против. Я опущу то, сколько счастья получила девушка от каждого из друзей. В общем, в машине остался только лишь мой знакомый и то второе самое пьяное женское бревнышко. Мой знакомый решил, что ловить в этой груповухе ему нечего, но секаса хотелось (дурной пример заразителен). А рядом на заднем сиденье девятки лежит тело, ничейное, практически твое... Вытащил он ее из салона авто, раздел и сам разделся, и стал примеряться, как и что сделать... После долгих попыток принял единственно возможное положение - миссионерскую позицию. Но так как девушка была скорее бревнышком, то стоять ей даже на четвереньках не получалось (да она этого и не могла сделать, потому что ни один орган не подавал признаков активности, ну кроме сердечной и выдыхательной перегаром деятельности). Пришлось парнише изрядно потрудиться и собсно повозиться, придерживая пьяное тельце в более-менее удобном положении. Одевшись, он вернул девушку на первоначальное место. Вскоре вернулись остальные. Поехали. Придя домой, накидывая халат мой знакомый увидел изумленный вид своей жены. И ее вопрос: -Это что?!! Он посмотрел на то место, куда указывала жена, и увидел свои черно-зеленого цвета коленки... после бани то...
Попал как-то я в одну забавную ситуацию...
Возвращались с командировки, шли по морю на кантовщике, малость штормило. Приспичило "отлить". Зашел в гальюн, но сопоставив свои габариты, размер заседальной комнаты и качку, решил, что лучше будет это сделать на палубе. Но на саму палубу выходить не стал, а просто открыл "дверь". Какая-то зараза повесила кранец на борт прямо напротив... Ну, в общем... заодно и умылся...
Офис наш весь валялся (Компания – оператор связи)... Почти дословно:
Абонент по телефону (в абонотдел): - Я не могу позвонить по Вашей услуге на межгород (она имела ввиду VoIP). Раньше звонила, а сейчас не могу.
Из абонентского отдела: - А у Вас телефон в тоновом режиме или в импульсном?
- ???!
-Телефон у нас покупали? Какая модель? ... На своем телефончике переключатель переведите в тоновый режим.
- ???!
- Пимпочку черненькую вверх поднимите, и сможете пользоваться желаемой услугой.
Некоторое время спустя, звонок в бюро ремонта: - Я звонила в Ваш абонентский отдел, мне там рассказали, что делать. Я поставила телефон на шкаф и сейчас звоню стоя на табуретке, но телефон все равно не работает - я не могу набрать межгород!..
Грелся как-то в общей бане-сауне... Банщица заскакивает и кричит: - Кто четыреста пятнадцатый?! Четыресто пятнадцатый кто?!... Такой у нее вид был, как буд-то на секретной операции, и она, эта операция вот вот сорвется... Оказывается, у кого-то на мобильнике вызов был в виде реалтона "База 415, ответьте..." А банщица подумала, что кто-то из окопа откосил в баньку попариться, а тут его и вызывают...
Прошлым летом рассказали случай, случившийся с их знакомыми. По пьяни мужичег решил справить малую нужду, подошел к забору, вынул, стоит и справляет... Но так как доля алкоголя в крови была значительной, а земля - круглой, то качнуло его и прошелся он своим хозяйством об забор. Забор был необтесанным, но человече был под анестезией, поэтому собсно ничего не заподозрил. Позже, дома, протрезвев, он предъявил претензию супруге, типа "что у тебя там за опилки были?..." Хозяйство у него распухло и походило на дембельнувшегося ежика. Супруга потом, вытаскивая ему занозы, еле сдерживалась от хохота..