инородные сказки

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
#41
После просмотра очередного рекламного клипа по ТВ о прокладках в виде водевиля и кучи барышень поющих о месячных в театре в голову пришел собственный концепт народного сказания для фокус группы путешествующей в плацкарте.
Итак прокуренный вагон,дембеля с гитарой орут у туалета:

Очень страшный покрой у белья,
Носит Лена,Жасмин,Зульфия....
В эти странные дни,
очень злые они
И мужьям не дают...ничего.
 

Floret

Скользящая по...
Команда форума
#42
Тоже навеяно рекламой... сегодня во время просмотра Камеди ТВ, выскочила длинющая реклама какого-то чудо вибротренажопа, излечивающего целлюлит, бронхит и опухоль мозга, в процессе просмотра родилось этО:

Ваш злой гений целлюлит,
Он на заднице сидит (у некоторых висит).
И никак он не лечится
Ни массажем, ни горчицей
Ни перцОм, ни пластырем,
Ни заморской грязицей!
Всех он мучает, страшит
Враг всех женщин целлюлит!
 

Floret

Скользящая по...
Команда форума
#44
так грустно, что хочется курить

Эх, Игорь, если бы чудо-дерево, я ж говорю опухоль мозга... это вам не целлюлит)
 

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
#49
Как вождь счастье искал сценка показанная Армавирским ТЮЗом на XX-Fox съезде ВЛКСМ
В комнате двое: В.И.Ленин и Н.Крупская.
На дврое мороз,1921 год,Шушенское,лето.

В.И.Л: Наденька,пгинеси мне пего...сейчас будем из мякиша лепить хлен!
Н.К: Что Володенька?
В.И.Л: Хлен,ну хлен лепить будем.
Н.К: Володенька,я не совсем понимаю душа моя во имя чего нам так необходим сейчас хрен?
В.И.Л: Темная ты женщина товагищь Кьюпская,ябоче-кьестянской аймии съёчно нужен символ,настоящий ябоче-кьестьянский чьен!
Евоюционные массы давно готовы,нам незамедьитейно тьебуется яйкий и аый коммунистический пьизыв.
Н.К: Милый,дорогой Ильич вы опять пили молоко из хлебной чернильницы? Оно же третьего дня как скисло...
В.И.Л: Наденька,Наденька...тохда готовьте туалетную бумагу,будем конспейктиговать,конспейктиговать,конспейктиговать..!
Крупская вносит судно,сладкое и нашатырь.
В.И.Л: Итак пишем: Товагищи,ойгазм о котогом так дойго говоили тъудящиеся наступил! Уга!
В соседней комнаты шалаша слышны удары ледоруба,Троцкий колит дрова в сенях.
Троцкий: Ильич,вам не кажется что выгуливать корову на конопляном поле-это не революционно?
В.И.Л: Эссеовские и демокьятические выпады,котоые мы с вами съышим в поседнее вьемя товагищи Байтийцы-это антиеволюционная пьёпоганда и буйжуазная пьёфонация!
Очередной удар ледоруба,крик,тело Троцкого случайно ударившего себя ледорубом в затылок проносят по сцене моряки.
В.И.Л: Вот видишь Наденька,зьё и кьяссовая ненависть съея сама себя...пиши: кьестьяне дойжны помнить,что животноводство и коноплеводство сыновья и бьятья!
Занавес...расстрел актерского состава.
 

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
#51
Милицейская сказка:
7 сентября Ленинским отделением милиции были задержаны граждане Филюшкин и Писюнько за драку возле общественного туалета.
И 36 собравшихся вокруг граждан активно подначивавших дерущихся криками: главное не обосаться!
Все задержаны и доставлены в милицию,Писюнько оказана медицинская помощь.
Все остальные оформлены как свидетели 7 дня и отпущены с богом.
 

CERBER

Меня знают многие ;-)
#53
[quote name='Муслим Магомаев' timestamp='1346763817' post='524207']
Как вождь счастье искал сценка показанная Армавирским ТЮЗом на XX-Fox съезде ВЛКСМ
В комнате двое: В.И.Ленин и Н.Крупская.
На дврое мороз,1921 год,Шушенское,лето.

В.И.Л: Наденька,пгинеси мне пего...сейчас будем из мякиша лепить хлен!
Н.К: Что Володенька?
В.И.Л: Хлен,ну хлен лепить будем.
Н.К: Володенька,я не совсем понимаю душа моя во имя чего нам так необходим сейчас хрен?
В.И.Л: Темная ты женщина товагищь Кьюпская,ябоче-кьестянской аймии съёчно нужен символ,настоящий ябоче-кьестьянский чьен!
Евоюционные массы давно готовы,нам незамедьитейно тьебуется яйкий и аый коммунистический пьизыв.
Н.К: Милый,дорогой Ильич вы опять пили молоко из хлебной чернильницы? Оно же третьего дня как скисло...
В.И.Л: Наденька,Наденька...тохда готовьте туалетную бумагу,будем конспейктиговать,конспейктиговать,конспейктиговать..!
Крупская вносит судно,сладкое и нашатырь.
В.И.Л: Итак пишем: Товагищи,ойгазм о котогом так дойго говоили тъудящиеся наступил! Уга!
В соседней комнаты шалаша слышны удары ледоруба,Троцкий колит дрова в сенях.
Троцкий: Ильич,вам не кажется что выгуливать корову на конопляном поле-это не революционно?
В.И.Л: Эссеовские и демокьятические выпады,котоые мы с вами съышим в поседнее вьемя товагищи Байтийцы-это антиеволюционная пьёпоганда и буйжуазная пьёфонация!
Очередной удар ледоруба,крик,тело Троцкого случайно ударившего себя ледорубом в затылок проносят по сцене моряки.
В.И.Л: Вот видишь Наденька,зьё и кьяссовая ненависть съея сама себя...пиши: кьестьяне дойжны помнить,что животноводство и коноплеводство сыновья и бьятья!
Занавес...расстрел актерского состава.
[/quote]
"Bon vivant de l'Union soviétique"
Современники вспоминают, что Владимир Ильич любил озорно и бесзлобно пoдъe6нyть кого-нибудь из соратников по революции. Так, принимая у себя в поместье в Горках Анастаса Микояна, после серьезного обсуждения архи-злободневных вопросов о разрухе и голоде в молодой Советской Республике, Ленин обращался к Анастасу Ивановичу:
- Ну, что, батенька, соизволите с нами потграпезничать?
И с добрым, отеческим прищуром и улыбкой добавлял, имитируя кавказский акцент.
- Надэнька нам прэкрасны сэлёдка зарэзал.
И как-то по-детски смеясь, выпроваживал гостя в прихожую и там, вдруг внезапно становился серьёзным и решительным. Задумчиво и мечтательно, постукивая тупорылым носком лакового штеблета в голень обувающегося Микояна, сладострастно шептал ему в ухо.
- Я, вообще-то, голубчик,...Ларысу Ивановну хаачу.
И уже переходя на хохот, провожал задумчивого Микояна.
 

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
#56
Тайские чаштушки:
Мы в Тайланде как то раз,
Шоркались с друзьями.
Приставали часто к нам,
Девки с писюнами...

Опа,да опа,
Высокая ограда.
Мой товарищ снял такую,
Так ему и надо!
 

Калинина

Меня знают многие ;-)
#57
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
 

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
#58
Непримиримой борьбе селян с гомосексуализмом посвящается.
песТня..Музыка народная,слова инородные.

СВОБОДА
Я чуть свет открыл свои глаза,
наказал жену два разА.
Ты не спи жена обнажена.
Или будешь мной униженА!

Вышел я во двор в сапогах,
В ситцевых цветастых трусах (аа-ааах...)подпевает казачий хор
Оглядел сарай,пнул каравай,
Эх люблю родной Кубанский край!

У мяни нагайка тож есть,
Конь,медаль,отчизна и честь!
Я одену на..,все ордена.
Патриот я иль кусок говна?

Вот вернулся из Москвы Сергей,
Он казак,но там стал он гей.(эге-гей)
Сапоги,кафтан и с деньгой карман.
Видно гей-це дюже важный атаман!

Мы в селе гутарили об том,
Все крестились,собравшИсь гуртом.
Мол с Сергеем пойдем,во поле вдвоем.
Хватит мол туда ходить вдвоем с конем.
 
Последнее редактирование:

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
#59
Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона,из не вошедшего:
Метросексуал-гомосексуалист утверждающий,что любит женщин,но при этом всё равно старательно вырисовывает помадой линию губ.Существо таинственное,красивое и шугливое одновременно.В общем больше похож на оленёнка Бемби,чем на самца примата.
Многосексуал-всегда пытается самоутвердиться за счет кол-ва добытых трусов женщин.Всегда по словам готов к подвигу,всегда вокруг него самые страшные бабы.Санитар леса!
Порносексуал-знает поименно всех порноактрис,включая звезд немого кино.
Моносексуал-человек с тонким вкусом,поэтому никого к кроме себя к своим чреслам не допускает.По преданию обладает волосатыми руками и близорукостью.Наверное читает много...
Недосексуал-это определенно самый загадочный тип малолетних дрочеров.В возрасте от первой эрекции и в некоторых случаях до глубокой старости,в зависимости от социальных условий.Мистика его существования заключается в том,что никак невозможно понять,кто ему дает!?
Шизосексуал-человек не умеющий добывать половое удовольствие без участия дополнительных предметов: зажигалки,станка от пулемета,женского редикюля и других мало пригодных обычным людям вещей.
Виртосексуал-ищет,находит и вытаскивает оргазмы из совершенно аморфной вещи,такой как интернет.Зачастую в паре виртуального секса участвуют под видом знойных блондинок очень пузатые дяди ы хлопковых трусах неопределенного возраста.некоторые ученые склонны утверждать,что это и есть недосексуалы.Но достоверно науке это еще не известно...
Вазосексуал-тут всё просто,человек купил Жигули и е...ться с ним не переставая.
Литросексуал
-это определенно мой самый любимый тип.Ему что бы достичь какого-то толчка к женщине обязательно нужно тяпнуть 50гр.Правда может перебрать и превратиться в недосексуала.
 
Последнее редактирование:

Муслим Магомаев

Меня знают многие ;-)
#60
новые русские поговорки и пословицы.случайно возникшие в разуме:

Только тех кто любит труд-еб..нутымии зовут!
В здоровом теле-здоровые органы.
От осинки не родятся апельсинки,а от писюна варсинки.
Баба с возу-воз без бабы
Поспешишь-залетишь.
Если маме с папой срать,дочка точно будет б..ть.
Седина в бороду...в подмышки и в пах.
Семь раз отмерь — один отпей
Что упало, то пропало,но виагрою подняло!
Муж да жена — одна...и один.
Лучше синица в руках, чем ёжик в жопе
Кто рано встаёт, тому соседка даёт
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать потом
На золоте стоим, а нагнуться очкуем(тюремная)
Минет по желанию,а месячные по расписанию.