Легко проверить. Прибегайте с утра на водохранилище. Может и вас это заинтересует. Телефон в профиле. Но бегом нужно начинать заниматься с детства, а физкультурой можно уже в любом возрасте. Например скандинавская ходьба или велосипед, как вариант. Все это доступно, не требует материальных затрат и круглогодично за исключением велосипеда.
Вегетарианство и сыроедение
- Автор темы Вести с полей
- Дата начала
А бриска уважаешь?))) http://phorum.armavir.ru/threads/Вегетарианство-и-сыроедение.19689/page-7#post-542754
или Колю http://phorum.armavir.ru/threads/Вегетарианство-и-сыроедение.19689/page-5#post-540708
ну или себя, в конце концов ))) http://phorum.armavir.ru/threads/Вегетарианство-и-сыроедение.19689/page-7#post-544772
вопрос к знатокам остается открытым)
или Колю http://phorum.armavir.ru/threads/Вегетарианство-и-сыроедение.19689/page-5#post-540708
ну или себя, в конце концов ))) http://phorum.armavir.ru/threads/Вегетарианство-и-сыроедение.19689/page-7#post-544772
вопрос к знатокам остается открытым)
Умная соковыжималка Juicero выжала $120 млн из воздуха
https://geektimes.ru/post/288306/
https://geektimes.ru/post/288306/
Ыесшо одна представительница армии вегано-сыроредов.
https://life.ru/t/новости/1004309/p...a_pokazala_kak_liechit_probituiu_gholovu_syna
https://life.ru/t/новости/1004309/p...a_pokazala_kak_liechit_probituiu_gholovu_syna
Афера
- Отличный вечер, ты не находишь? – Старая мышь наклонила бутылку виски, нацедила его до краёв в жестяную крышечку и протянула её коту.
- Мда-а-а… - протянул кот, и подвинул крышку поближе. – Что может быть лучше, чем потягивать виски со старым другом в такой дождливый вечер? Притом, сидя под сухим крыльцом, и наблюдая как жирные капли дождя бьются о тяжелые гранитные плиты террасы…
Мышь, отливая себе в крышечку виски, незаметно ухмыльнулась.
- Ты глади не налегай. А то капли всё жирнее и жирнее у тебя с каждой крышкой.
- И то верно… – устало ответил кот и пододвинул крышку к себе.
- Чего такой грустный то? Тебе-то хорошо, тебя хозяева забирают на зиму в город, где тепло, светло и корм под мордой, а мне тут всю зиму куковать.
Кот нервно вздохнул, глядя на крышку с золотистой жидкостью.
- Это разве корм?! Салатики да пюрешки. Даже котлеты, и те морковные! – кот тяжело вздохнул и залпом допил свою крышку – Кхе… Только сухарики жрать и можно…
- А хозяин что? - покачала головой мышь, лакнув виски.
- А что хозяин? Хозяин один раз палку колбасы принёс, и был ею нещадно бит. Хозяин был выброшен спать на диван, а колбаса в мусорный бак.
- Выкинули палку?! Колбасы?! А что ты?
- А что я? Дождался пока хозяйка уснёт, и бегом к мусорному баку!
- Ну и как колбаса? Понравилась?
- Не знаю. Мне не досталось. Я подбежал, а хозяин уже мусорку перебирает, и меня ногой отпихивает, чтобы больше досталось.
- Что за люди пошли...
- Да не говори… Благо, хоть тётя Зина с соседнего участка посоветовала против тебя мышеловку поставить, как ты у нас завелась. Оттуда сыр тырю потихоньку.
- Мировая женщина! – всхлипнула мышь – А я у неё цыплёнка задавила…
- Это ты зря…
- А чего зря-то? Ты хоть чего-то поел за месяц, а то я как ни бегу, так ты букашек ловишь. Одними жуками сыт не будешь.
- И то верно! Кормят меня какой-то травой... А я ведь ХИИИИЩНИИИК!!! – ни с того ни с сего заорал кот.
Мышь поперхнулась виски и прыгнула затыкать морду коту.
Над головой кто-то пнул по половице, и женский голос проревел.
- А ну заткнись там!!! Март прошёл!
Мышь обхватила морду коту мёртвой хваткой, не давая ему кричать.
- Молчи дурак! Кастрируют!
Кот совсем поник, и молча потянул лапу к бутылке. Мышь уловила это движение и, быстренько заткнув горловину газетой, укатила бутылку за заветный кирпич.
- Ты чего, а?
- Да ничего, налакались мы! Дождь заканчивается, да и вечереет. На дело пора, вставай давай.
- Да ладно тебе. Хозяин всё равно ничего не заметит. Вот, смотри! – кот предпринял попытку встать на задние лапы, но вместо грандиозного маневра, пошатнувшись, мягко плюхнулся на мышь.
- Всё-ё-ё-ё… Завязываем! – сказала мышь, устало спихивая с себя тушу.
- Я в порядке! – отозвалась туша, покачивая головой.
- Вижу я, в каком ты порядке! Я могу себе позволить быть вусмерть пьяной, а вот тебе не положено!
Кот на минуту задумался, мыши даже послышался звук поскрипывающих извилин.
- Мда, если мышь притащит дохлого кота в качестве презента, хозяин ведь и пить так может бросить…
Мышь прыснула, представив себе глаза хозяина дачи при таком раскладе, и изрекла:
- Да не. Не при такой жизни!
Они собрали крышечки и убрали их к заветному кирпичу. Хозяйка тем временем ушла жутковато храпеть на второй этаж. А друзья ждали возвращения хозяина и мирно болтали.
- Что-ж, мы уже три года разыгрываем один и тот же спектакль, а жертва всегда ты? Думаю, можно для разнообразия разок и поменяться ролями!
- Что ты несёшь, дурень? Тебя за мышей принесённых, хозяин подкармливает, а мыши что за принесённого кота дадут?
- Не знаю, - пожал плечами кот. Но точно не подкармливает он меня. Он на тебя-то голодным взглядом поглядывает, еще бы он просто так мне драгоценной еды давал…
- А смысл тогда?
- А смысл в том, что лучше хозяйке не увидеть «мёртвую» мышь, чем нам увидеть мёртвого кота и хозяина из-за этой мыши. Мясо как-никак… А хозяин у нас с фантазией, с голодухи может и на мышатинку позариться.
Мышь от этих слов передёрнуло…
На дереве каркнула мокрая ворона, калитка скрипнула, и мимо прошуршали тонкие ноги в резиновых тапочках.
- Хозяин! Погнали! "Бесплатный сыр, как говорится…
- … мы уже сожрали". Пора еще чего раздобыть!
Кот аккуратно подхватил мышь в зубы, и пошатываясь побрёл к крыльцу, оставляя светлые пятнышки от лап на мокрой садовой плитке.
Над дачей витал запах свежескошенной травы и озона, перебиваемые стойким запахом паштета из фасоли...
LisTankist
- Отличный вечер, ты не находишь? – Старая мышь наклонила бутылку виски, нацедила его до краёв в жестяную крышечку и протянула её коту.
- Мда-а-а… - протянул кот, и подвинул крышку поближе. – Что может быть лучше, чем потягивать виски со старым другом в такой дождливый вечер? Притом, сидя под сухим крыльцом, и наблюдая как жирные капли дождя бьются о тяжелые гранитные плиты террасы…
Мышь, отливая себе в крышечку виски, незаметно ухмыльнулась.
- Ты глади не налегай. А то капли всё жирнее и жирнее у тебя с каждой крышкой.
- И то верно… – устало ответил кот и пододвинул крышку к себе.
- Чего такой грустный то? Тебе-то хорошо, тебя хозяева забирают на зиму в город, где тепло, светло и корм под мордой, а мне тут всю зиму куковать.
Кот нервно вздохнул, глядя на крышку с золотистой жидкостью.
- Это разве корм?! Салатики да пюрешки. Даже котлеты, и те морковные! – кот тяжело вздохнул и залпом допил свою крышку – Кхе… Только сухарики жрать и можно…
- А хозяин что? - покачала головой мышь, лакнув виски.
- А что хозяин? Хозяин один раз палку колбасы принёс, и был ею нещадно бит. Хозяин был выброшен спать на диван, а колбаса в мусорный бак.
- Выкинули палку?! Колбасы?! А что ты?
- А что я? Дождался пока хозяйка уснёт, и бегом к мусорному баку!
- Ну и как колбаса? Понравилась?
- Не знаю. Мне не досталось. Я подбежал, а хозяин уже мусорку перебирает, и меня ногой отпихивает, чтобы больше досталось.
- Что за люди пошли...
- Да не говори… Благо, хоть тётя Зина с соседнего участка посоветовала против тебя мышеловку поставить, как ты у нас завелась. Оттуда сыр тырю потихоньку.
- Мировая женщина! – всхлипнула мышь – А я у неё цыплёнка задавила…
- Это ты зря…
- А чего зря-то? Ты хоть чего-то поел за месяц, а то я как ни бегу, так ты букашек ловишь. Одними жуками сыт не будешь.
- И то верно! Кормят меня какой-то травой... А я ведь ХИИИИЩНИИИК!!! – ни с того ни с сего заорал кот.
Мышь поперхнулась виски и прыгнула затыкать морду коту.
Над головой кто-то пнул по половице, и женский голос проревел.
- А ну заткнись там!!! Март прошёл!
Мышь обхватила морду коту мёртвой хваткой, не давая ему кричать.
- Молчи дурак! Кастрируют!
Кот совсем поник, и молча потянул лапу к бутылке. Мышь уловила это движение и, быстренько заткнув горловину газетой, укатила бутылку за заветный кирпич.
- Ты чего, а?
- Да ничего, налакались мы! Дождь заканчивается, да и вечереет. На дело пора, вставай давай.
- Да ладно тебе. Хозяин всё равно ничего не заметит. Вот, смотри! – кот предпринял попытку встать на задние лапы, но вместо грандиозного маневра, пошатнувшись, мягко плюхнулся на мышь.
- Всё-ё-ё-ё… Завязываем! – сказала мышь, устало спихивая с себя тушу.
- Я в порядке! – отозвалась туша, покачивая головой.
- Вижу я, в каком ты порядке! Я могу себе позволить быть вусмерть пьяной, а вот тебе не положено!
Кот на минуту задумался, мыши даже послышался звук поскрипывающих извилин.
- Мда, если мышь притащит дохлого кота в качестве презента, хозяин ведь и пить так может бросить…
Мышь прыснула, представив себе глаза хозяина дачи при таком раскладе, и изрекла:
- Да не. Не при такой жизни!
Они собрали крышечки и убрали их к заветному кирпичу. Хозяйка тем временем ушла жутковато храпеть на второй этаж. А друзья ждали возвращения хозяина и мирно болтали.
- Что-ж, мы уже три года разыгрываем один и тот же спектакль, а жертва всегда ты? Думаю, можно для разнообразия разок и поменяться ролями!
- Что ты несёшь, дурень? Тебя за мышей принесённых, хозяин подкармливает, а мыши что за принесённого кота дадут?
- Не знаю, - пожал плечами кот. Но точно не подкармливает он меня. Он на тебя-то голодным взглядом поглядывает, еще бы он просто так мне драгоценной еды давал…
- А смысл тогда?
- А смысл в том, что лучше хозяйке не увидеть «мёртвую» мышь, чем нам увидеть мёртвого кота и хозяина из-за этой мыши. Мясо как-никак… А хозяин у нас с фантазией, с голодухи может и на мышатинку позариться.
Мышь от этих слов передёрнуло…
На дереве каркнула мокрая ворона, калитка скрипнула, и мимо прошуршали тонкие ноги в резиновых тапочках.
- Хозяин! Погнали! "Бесплатный сыр, как говорится…
- … мы уже сожрали". Пора еще чего раздобыть!
Кот аккуратно подхватил мышь в зубы, и пошатываясь побрёл к крыльцу, оставляя светлые пятнышки от лап на мокрой садовой плитке.
Над дачей витал запах свежескошенной травы и озона, перебиваемые стойким запахом паштета из фасоли...
LisTankist
В Бельгии родители умершего младенца получили шесть месяцев условно за кормление ребенка безглютеновой смесью из овса, гречихи, риса и киноа. Погибший кроха весил в семь месяцев менее 4,5 килограммов. Отец и мать малыша – сторонники альтернативного питания. Суд вынес обвинительный приговор, признав их виновными в непредумышленном убийстве.
Ссылка летидор (ахтунг!)
В свою очередь российский врач-педиатр Сергей Бутрий так прокомментировал ситуацию:
«У меня тоже периодически на приеме бывают такие родители. Грудное молоко у матери пропало, против адаптированных молочных смесей у родителей предубеждения (их ребенку «нельзя давать» потому что «в них сплошная химия», или даже «туда специально яды подмешивают американцы, чтобы травить наших детей»). Вот и кормят младенцев с первых недель жизни чем попало: разбавленным коровьим или козьим молоком, вареным толокном (да, в первый раз мне тоже пришлось гуглить, что это вообще такое), пережеванным мамой и/или размоченным хлебным мякишем, ягодным киселем, жидкой манной кашей и т.д. - «зато натуральное, свойское, бабушкино, без ГМО».
Видел родителей, кормивших пельменями с 4 месяцев, фруктовыми соками девятимесячного (только фруктовыми соками, по 2,5 литра в день), потому что «он от всего другого отказывается, ему только сок подавай».
Ссылка летидор (ахтунг!)
В свою очередь российский врач-педиатр Сергей Бутрий так прокомментировал ситуацию:
«У меня тоже периодически на приеме бывают такие родители. Грудное молоко у матери пропало, против адаптированных молочных смесей у родителей предубеждения (их ребенку «нельзя давать» потому что «в них сплошная химия», или даже «туда специально яды подмешивают американцы, чтобы травить наших детей»). Вот и кормят младенцев с первых недель жизни чем попало: разбавленным коровьим или козьим молоком, вареным толокном (да, в первый раз мне тоже пришлось гуглить, что это вообще такое), пережеванным мамой и/или размоченным хлебным мякишем, ягодным киселем, жидкой манной кашей и т.д. - «зато натуральное, свойское, бабушкино, без ГМО».
Видел родителей, кормивших пельменями с 4 месяцев, фруктовыми соками девятимесячного (только фруктовыми соками, по 2,5 литра в день), потому что «он от всего другого отказывается, ему только сок подавай».
Откат волны...
ждем повышения цен на мяско ...
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ«Я думала, что лучше других»: Бывшие вегетарианцы — о возвращении к мясу
http://www.the-village.ru/village/food/experience-food/287528-myaso-ili-net?
ждем повышения цен на мяско ...
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ«Я думала, что лучше других»: Бывшие вегетарианцы — о возвращении к мясу
http://www.the-village.ru/village/food/experience-food/287528-myaso-ili-net?
Да с реальной жизнью это мало совместимо.
Поэтому 100 раз подумайте может вам это не нужно?
На хрена вам знать о реальной жизни, не забивайте голову живите в "системе".
15 причин никогда не переходить на сыроедение
Все пишут о том, почему надо переходить на сыроедение. А я напишу, почему не надо!
))
1. Если вы решитесь на такой отчаянный шаг, то начнете худеть. Неотвратимо. Даже резко. Сбросите лишний вес, извлечете на свет белый настоящего себя: стройного, гибкого, красивого человека. Народ окружающий шокировать начнете! Ну как так? Все же вокруг на диетах сидят, страдают. Не успели похудеть — тут же, после диеты, в два раза больше килограммов набрали! А на сыроедении — сразу и навсегда, и никаких больше гонок за стройной фигурой! Непорядок! А гардероб-то как же? Так обновлять придется! Да, полностью. Если умеете шить- вам повезло, сможете подогнать по новой фигуре те вещи, что стали велики. Нет? Ну, тогда вперед, достаем заначку, и за новой одеждой!
2. Если вас постигнет блажь перехода на сыроедение- вы получите море энергии. Такой, которой у вас никогда не было. Или было, но в самом раннем детстве. Но рассказывать беЗполезно, вы все равно этого уже не помните. И куда вы все это будете девать? Придется же искать новые занятия, думать, как убить время, заняться спортом на постоянной основе…. Не дай бог, увлечетесь, станете в спорте чемпионом! Это для молодых, а в вашем возрасте несолидно! Я вот на днях на велике гарцую по грунтовке, по кочкам, и вспоминаю себя лет в 13
Ну ничего не изменилось! Как носилась на двухколесном коне, ни один пацан не мог догнать, так и лётаю до сих пор) Нет, такие не взрослеют)) Впрочем, и не стареют. Ну, и зачем вам это? Ужас…..
3. Засыроедите всерьез и надолго — начнете любить животных. Заодно и весь мир полюбите. И что с этой любовью делать прикажете? Душа же будет болеть, фильмы будете смотреть типа «Земляне», плакать даже…. Жили себе, не тужили, не задумывались о таких вещах, а теперь вот в активисты, не дай бог, подадитесь, в волонтеры. Начнете дельфинов спасать! Тут детям в Африке кушать нечего, а вы о коровках на фермах- душегубках печетесь! Безобразие!
4. Если вас постигнет сыроедная напасть, вы никогда не купите себе норковую шубу. И вообще никакую шубу не купите! Вот мечтали полжизни, деньги откладывали, даже кредит хотели взять…. А теперь — фиг. «Религия» не позволяет! Это что же, сознательно ухудшать себе карму путем увеличения страданий животных? Карма у вас одна, а шкурок невинно убиенных норок в шубе десятки…. Нет, недопустимо. А как же статус, элитарность? Хотелось же быть как все, чтобы гламурно и сексуально — но нет. Расстаньтесь с мечтой и носите валенки. Гламур закончился!
5. Когда сыроедение окончательно захватит ваши мозги- вы вдруг захотите стать ближе к природе. Ну как же, возразите вы, я и раньше был к ней близок, говядинку вот кушал… Нет, вы не поняли, все станет совсем плохо! Вы жить захотите на природе! Свой дом, грядки и сад. Конечно, многие и до вас хотели (и имели) сады- теплицы, но теперь это станет жизненно необходимо! Город станет вас напрягать, вы начнете там задыхаться… Некоторым станет сложно добывать еду! Как так, вокруг полно супермаркетов, а вы без еды… Если еще не успели уехать в родовое поместье, то теперь ваше городское утро будет начинаться с велопрогулки или пробежки в лес. Зачем? Так за едой же)) Собирать дикоросы для зеленых коктейлей. А еще с деревьями обниматься начнете! Такие дела…
6. Возможно, у вас случится самая тяжелая форма сыроедного помешательства. Вы станете не просто нравственнее, а еще и просветленнее! Это ж просто жесть! Раньше слово «Ом» знать не знали, а теперь будете повторять его. Часто) Вот так: «
ооомммм» Чётки купите, и будете балдеть от этого процесса. Но если бы этим ограничилось… Вас же понесет в Гималаи, постигать великую мудрость где- нибудь в ашраме! Заимеете привычку молчать. Вот раз в неделю целый день молчать, как в рот воды набрали! А как же на звонки отвечать по сотовому? Непонятненько….. И близкие начнут ворчать, недоумевать.. Что делать-то с этим будете? Даже боюсь дальше эту мысль развивать, переживаю за вас!
7. О, как же я забыла- то…. Вы же болеть перестанете! Ну вообще, совсем! Как это? Ну вот так- вспотели на сквозняке, и не простудились. Ноги промочили- пофигу. На остановке замерзли зимой, автобус ждали полчаса- и нипочем! Раньше бы уже валялись с температурой, а сейчас не получится. А как же поныть, внимания повыпрашивать у ближних? Теперь придется другие способы искать для получения внимания! Вот жеж головная боль! Кстати, головная боль тоже пройдет. Ну, может, не сразу, но вы забудете и о ней. Хорошо подумайте об этом! Ведь болезни для многих- это гораздо больше, чем просто неприятные физические ощущения! Это- образ жизни и целый психологический практикум. Я встречала людей, которые всерьез говорили: «Ага, я теперь выздоровею, мне доктора инвалидность снимут…. Пособие перестанут платить…. Как жить- то буду?». Даже и не знаю, что вам сказать……
8. Когда перестанете срываться и забудете дорогу назад, к обычной жизни- начнете раздавать разные ненужные причиндалы. Типа сковородок, скороварок, фритюрниц, электроплит. Мультиварку еще не купили? Ну и слава богу! А то тоже придется отдать соседям! Не жалко? Нажито ведь непосильным трудом! Особо «упоротые» избавятся и от самой кухни. В смысле, не от кухонного мебельного гарнитура, а от функционала помещения. Кухня станет еще одной комнатой. Или вот как у меня — рабочим кабинетом! Ну, и где это видано? Как знакомым-то в глаза смотреть будете, непутевые?
9. Случится страшное. Вам до ужаса захочется увидеть мир! Да нет, не глазами гидов на экскурсиях при пятизвездочных отелях! Ах, вы и там еще не были? И уже не будете, гарантирую! Потому что сыроедный вирус гуляет рука об руку с вирусом дауншифтинга (слово-то какое, кошмар….), бекпекерства и прочего в том же духе. Дойдете до того, что бросите работу в любимом душном офисе, сдадите квартиру банде гастарбайтеров и…….вперед, к неизведанным горизонтам! Свободные путешественники, значит. Готовы? А с детьми? А с котами любимыми из страны в страну? Знаю и таких)) И счастливые ведь до крайности!
10. Решитесь начать кушать живую еду — избавитесь от депрессий. И даже от плохого настроения. Ну, почти! Скажете, так не бывает? Да негде и некогда депрессиям гнездиться в по- настоящему здоровом теле! Начнете улыбаться без причины и вызывать недоумение у окружающих. Осторожно, не переусердствуйте! Могут сопроводить к доктору… Не принято в приличном обществе улыбаться постоянно!
11. Вы же любите посидеть в какой-нибудь пиццерии с подружкой в выходной за чашечкой кофе (или — не кофе), посплетничать, сокровенным поделиться? Дааааа…. Уже вижу мечтательное выражение лица! Так вот, отныне и с этим будет покончено! Уютненькие кафешечки не для сыроедиков! Можно, конечно, прийти и потребовать там какой-нибудь фреш, но кайф уже не тот, согласитесь! Да и сплетничать у многих охота пропадет, кстати)))
12. Сыроедение- это такая ненормальная среда, где не празднуют Новый Год с оливье и селедкой под шубой! Представляете? Вот всю жизнь праздновали, а теперь- все. Финита. Я вам больше скажу, даже с елкой не празднуют, ибо живые елки рубить очень-очень плохо! Это тоже карму ухудшает. И весь день 31 декабря не в готовке- нарезке проводят, как принято, а идут на каток. Или на лыжах. Ну, или на плодоовощную базу на худой конец- за праздничными фруктами в особо крупных размерах! А 1 января с утра, пока вся страна дрыхнет в посленовогоднем похмелье — выходят на праздничную пробежку. Так что вам придется изобретать новые традиции для праздников. Сможете?
13. С вами произойдет невероятная метаморфоза. Вы начнете интересоваться творчеством. Разным- от художественного изготовления табуреток, до написания книг. Ага…. Некоторые вон уже на Озоне продаются, дожили! А сколько всего придется изучать нового, это ж такая нагрузка для мозга! Боитесь, что не справитесь? А куда вы денетесь? Теперь вы- сектант, и выбора у вас нет)))
14. Чего еще в вашей жизни не будет? Ну, старых друзей- приятелей можете не досчитаться… Нет, они не умрут скоропостижно, не переживайте. Они просто тихо испарятся из вашей жизни по причине острой несостыковки интересов. Так бывает не всегда, но все же случается. Зато проверите, кто ваш настоящий друг! Не готовы терять друзей? Тогда и не начинайте сыроедить! Зачем оно вам?
15. Если, не дай бог, все же решитесь, вас ожидает самый главный сюрприз. Вы станете счастливыми. Нет, не радуйтесь сильно — это не сразу произойдет. Сначала- кризы, срывы и весь джентльменский сыроедный набор. А вот если преодолеете штормы и бури- то счастье поселится рядом с вами, точнее — в вас. Скажете, сыроедение не единственный рецепт поиска счастья? Конечно, не единственный. Это вообще не рецепт. Но работает, знаете ли! Так что решайте сами, надо оно вам, это суетное и хлопотное дело, сыроедение
Поэтому 100 раз подумайте может вам это не нужно?
На хрена вам знать о реальной жизни, не забивайте голову живите в "системе".
15 причин никогда не переходить на сыроедение
Все пишут о том, почему надо переходить на сыроедение. А я напишу, почему не надо!
)) 1. Если вы решитесь на такой отчаянный шаг, то начнете худеть. Неотвратимо. Даже резко. Сбросите лишний вес, извлечете на свет белый настоящего себя: стройного, гибкого, красивого человека. Народ окружающий шокировать начнете! Ну как так? Все же вокруг на диетах сидят, страдают. Не успели похудеть — тут же, после диеты, в два раза больше килограммов набрали! А на сыроедении — сразу и навсегда, и никаких больше гонок за стройной фигурой! Непорядок! А гардероб-то как же? Так обновлять придется! Да, полностью. Если умеете шить- вам повезло, сможете подогнать по новой фигуре те вещи, что стали велики. Нет? Ну, тогда вперед, достаем заначку, и за новой одеждой!
2. Если вас постигнет блажь перехода на сыроедение- вы получите море энергии. Такой, которой у вас никогда не было. Или было, но в самом раннем детстве. Но рассказывать беЗполезно, вы все равно этого уже не помните. И куда вы все это будете девать? Придется же искать новые занятия, думать, как убить время, заняться спортом на постоянной основе…. Не дай бог, увлечетесь, станете в спорте чемпионом! Это для молодых, а в вашем возрасте несолидно! Я вот на днях на велике гарцую по грунтовке, по кочкам, и вспоминаю себя лет в 13
Ну ничего не изменилось! Как носилась на двухколесном коне, ни один пацан не мог догнать, так и лётаю до сих пор) Нет, такие не взрослеют)) Впрочем, и не стареют. Ну, и зачем вам это? Ужас…..3. Засыроедите всерьез и надолго — начнете любить животных. Заодно и весь мир полюбите. И что с этой любовью делать прикажете? Душа же будет болеть, фильмы будете смотреть типа «Земляне», плакать даже…. Жили себе, не тужили, не задумывались о таких вещах, а теперь вот в активисты, не дай бог, подадитесь, в волонтеры. Начнете дельфинов спасать! Тут детям в Африке кушать нечего, а вы о коровках на фермах- душегубках печетесь! Безобразие!
4. Если вас постигнет сыроедная напасть, вы никогда не купите себе норковую шубу. И вообще никакую шубу не купите! Вот мечтали полжизни, деньги откладывали, даже кредит хотели взять…. А теперь — фиг. «Религия» не позволяет! Это что же, сознательно ухудшать себе карму путем увеличения страданий животных? Карма у вас одна, а шкурок невинно убиенных норок в шубе десятки…. Нет, недопустимо. А как же статус, элитарность? Хотелось же быть как все, чтобы гламурно и сексуально — но нет. Расстаньтесь с мечтой и носите валенки. Гламур закончился!
5. Когда сыроедение окончательно захватит ваши мозги- вы вдруг захотите стать ближе к природе. Ну как же, возразите вы, я и раньше был к ней близок, говядинку вот кушал… Нет, вы не поняли, все станет совсем плохо! Вы жить захотите на природе! Свой дом, грядки и сад. Конечно, многие и до вас хотели (и имели) сады- теплицы, но теперь это станет жизненно необходимо! Город станет вас напрягать, вы начнете там задыхаться… Некоторым станет сложно добывать еду! Как так, вокруг полно супермаркетов, а вы без еды… Если еще не успели уехать в родовое поместье, то теперь ваше городское утро будет начинаться с велопрогулки или пробежки в лес. Зачем? Так за едой же)) Собирать дикоросы для зеленых коктейлей. А еще с деревьями обниматься начнете! Такие дела…
6. Возможно, у вас случится самая тяжелая форма сыроедного помешательства. Вы станете не просто нравственнее, а еще и просветленнее! Это ж просто жесть! Раньше слово «Ом» знать не знали, а теперь будете повторять его. Часто) Вот так: «
ооомммм» Чётки купите, и будете балдеть от этого процесса. Но если бы этим ограничилось… Вас же понесет в Гималаи, постигать великую мудрость где- нибудь в ашраме! Заимеете привычку молчать. Вот раз в неделю целый день молчать, как в рот воды набрали! А как же на звонки отвечать по сотовому? Непонятненько….. И близкие начнут ворчать, недоумевать.. Что делать-то с этим будете? Даже боюсь дальше эту мысль развивать, переживаю за вас! 7. О, как же я забыла- то…. Вы же болеть перестанете! Ну вообще, совсем! Как это? Ну вот так- вспотели на сквозняке, и не простудились. Ноги промочили- пофигу. На остановке замерзли зимой, автобус ждали полчаса- и нипочем! Раньше бы уже валялись с температурой, а сейчас не получится. А как же поныть, внимания повыпрашивать у ближних? Теперь придется другие способы искать для получения внимания! Вот жеж головная боль! Кстати, головная боль тоже пройдет. Ну, может, не сразу, но вы забудете и о ней. Хорошо подумайте об этом! Ведь болезни для многих- это гораздо больше, чем просто неприятные физические ощущения! Это- образ жизни и целый психологический практикум. Я встречала людей, которые всерьез говорили: «Ага, я теперь выздоровею, мне доктора инвалидность снимут…. Пособие перестанут платить…. Как жить- то буду?». Даже и не знаю, что вам сказать……
8. Когда перестанете срываться и забудете дорогу назад, к обычной жизни- начнете раздавать разные ненужные причиндалы. Типа сковородок, скороварок, фритюрниц, электроплит. Мультиварку еще не купили? Ну и слава богу! А то тоже придется отдать соседям! Не жалко? Нажито ведь непосильным трудом! Особо «упоротые» избавятся и от самой кухни. В смысле, не от кухонного мебельного гарнитура, а от функционала помещения. Кухня станет еще одной комнатой. Или вот как у меня — рабочим кабинетом! Ну, и где это видано? Как знакомым-то в глаза смотреть будете, непутевые?
9. Случится страшное. Вам до ужаса захочется увидеть мир! Да нет, не глазами гидов на экскурсиях при пятизвездочных отелях! Ах, вы и там еще не были? И уже не будете, гарантирую! Потому что сыроедный вирус гуляет рука об руку с вирусом дауншифтинга (слово-то какое, кошмар….), бекпекерства и прочего в том же духе. Дойдете до того, что бросите работу в любимом душном офисе, сдадите квартиру банде гастарбайтеров и…….вперед, к неизведанным горизонтам! Свободные путешественники, значит. Готовы? А с детьми? А с котами любимыми из страны в страну? Знаю и таких)) И счастливые ведь до крайности!
10. Решитесь начать кушать живую еду — избавитесь от депрессий. И даже от плохого настроения. Ну, почти! Скажете, так не бывает? Да негде и некогда депрессиям гнездиться в по- настоящему здоровом теле! Начнете улыбаться без причины и вызывать недоумение у окружающих. Осторожно, не переусердствуйте! Могут сопроводить к доктору… Не принято в приличном обществе улыбаться постоянно!
11. Вы же любите посидеть в какой-нибудь пиццерии с подружкой в выходной за чашечкой кофе (или — не кофе), посплетничать, сокровенным поделиться? Дааааа…. Уже вижу мечтательное выражение лица! Так вот, отныне и с этим будет покончено! Уютненькие кафешечки не для сыроедиков! Можно, конечно, прийти и потребовать там какой-нибудь фреш, но кайф уже не тот, согласитесь! Да и сплетничать у многих охота пропадет, кстати)))
12. Сыроедение- это такая ненормальная среда, где не празднуют Новый Год с оливье и селедкой под шубой! Представляете? Вот всю жизнь праздновали, а теперь- все. Финита. Я вам больше скажу, даже с елкой не празднуют, ибо живые елки рубить очень-очень плохо! Это тоже карму ухудшает. И весь день 31 декабря не в готовке- нарезке проводят, как принято, а идут на каток. Или на лыжах. Ну, или на плодоовощную базу на худой конец- за праздничными фруктами в особо крупных размерах! А 1 января с утра, пока вся страна дрыхнет в посленовогоднем похмелье — выходят на праздничную пробежку. Так что вам придется изобретать новые традиции для праздников. Сможете?
13. С вами произойдет невероятная метаморфоза. Вы начнете интересоваться творчеством. Разным- от художественного изготовления табуреток, до написания книг. Ага…. Некоторые вон уже на Озоне продаются, дожили! А сколько всего придется изучать нового, это ж такая нагрузка для мозга! Боитесь, что не справитесь? А куда вы денетесь? Теперь вы- сектант, и выбора у вас нет)))
14. Чего еще в вашей жизни не будет? Ну, старых друзей- приятелей можете не досчитаться… Нет, они не умрут скоропостижно, не переживайте. Они просто тихо испарятся из вашей жизни по причине острой несостыковки интересов. Так бывает не всегда, но все же случается. Зато проверите, кто ваш настоящий друг! Не готовы терять друзей? Тогда и не начинайте сыроедить! Зачем оно вам?
15. Если, не дай бог, все же решитесь, вас ожидает самый главный сюрприз. Вы станете счастливыми. Нет, не радуйтесь сильно — это не сразу произойдет. Сначала- кризы, срывы и весь джентльменский сыроедный набор. А вот если преодолеете штормы и бури- то счастье поселится рядом с вами, точнее — в вас. Скажете, сыроедение не единственный рецепт поиска счастья? Конечно, не единственный. Это вообще не рецепт. Но работает, знаете ли! Так что решайте сами, надо оно вам, это суетное и хлопотное дело, сыроедение